jueves, 29 de julio de 2010

lo terrible del mar es morir de sed

me levanto temprano. la idea fija por las hormonas que se vuelven locas y me vuelven loca a mi tomando así el control de mis emociones en su totalidad por algunos días. la idea fija. me levantó mi vecina anita en realidad, vamos a hacer la feria! por un segundo quería que se fuera, después me dije 'correr el itinerario una horita para hacer unos pesos no le hace mal a nadie', es decir que aún la idea fija pendulaba entre mis otros pensamientos del día a día (algo a lo que no termino de sacarle la vuelta). me levanté, me cambié y al final no se pudo. dije, me voy a bañar y voy. la idea fijísima. en la ducha con el agua lavando mi pelo largo me puse a pensar que no era necesario.
porqué tan fija la idea? porque necesito coger con alguien antes de irme a mi internado del campo cinco días? es una razón lo suficientemente fuerte? no para aplicársela a alguien como él. tenía la idea fija de ir a su casa a levantarlo. anoche lo llamé dos veces y no había llegado a su casa. antenoche le mandé un mensaje. qué pasa conmigo? ahora que estoy bien no puedo recibir mi alegría con los brazos abiertos? necesito el desequilibrio? después de la segunda llamada anoche mis hormonas se apoderaron de mi y me largué a llorar pensando que si no volvió y se dejó el celular en su casa es porque estaba con shir. de pronto una vocecita (la yo real, la que no tiene spm) me dijo 'y si está con ella QUÉ?' y me di cuenta que no me importaba en lo más mínimo. estoy bien! estoy salvada! sobreviví! ese llanto caprichoso no era más que un síntoma del inminente desprendimiento de la pared de mi utero! nada mas que mi endometrio del mes de la mano con mi ovulo del mes diciendo adiós! yo estoy bien. yo ya no necesito verte. yo ya no necesito amarte para sentirme satisfecha y llena de vida! yo ya no necesito saber que sos mio ni que sepas que soy tuya porque ya no lo soy!
SOY MIA OTRA VEZ

miércoles, 28 de julio de 2010

el intricado asunto de poner los pies sobre la tierra (una vez mas)

desde mi segunda nave nodriza, la casa de mi primo carlitos maria, y dedicado especialmente a lali, sofi y magui, llega la tercera entrega de esta (que promete ser una) saga de cartas al universo, esta seguidilla de textos que es 'el intricado asunto de poner los pies sobre la tierra' (nombre robado a una banda) y que hablan del poder de estar en muchas realidades al mismo tiempo, realidades que escapan al mundo tangible que vivimos sin escapar del todo, rodeandonos en una atmosfera concreta y abstracta a la vez, donde la vigilia y el sueño mas lejano se entemezclan en el mismo momento eterno.
otra vez me pregunto si es necesario poner los pies en la tierra.
no los tengo ya bien soldados al suelo? bailo y me elevo, camino y me elevo, quieta me elevo. todo el tiempo. estando agarrada de esta realidad que yo construi, que es mi vida, mi rutina, mi mundo tactil, estando consciente de las calles, la gente, los problemas y sus soluciones y de todo. igual vuelo. y es porque el vuelo no esta en los momentos. los momentos vuelan porque uno lleva el vuelo en si. lleva las alas en la espalda todo el tiempo. no existe una cuestion de poner los pies sobre la tierra. los pies estan ahi, la realidad esta aca y como esta formada es lo que da paso a todo. la misma realidad crea sus universos paralelos. y no esta mal vivirlo con intensidad. todo lo contrario, asi es como deben vivirse. uno los llama, los evoca, les permite desarrollarse y salen de uno y se mezclan con lo que nos rodea dando paso asi a todo lo que somos y vivimos. y no hablo solo de la alegria o la diversion o la simple pura y llana felicidad. hablo de una llama, un fuego que esta en la pasion de amar y de sufrir tambien. puede ser un cielo o un infierno. puede ser crear pensamientos y sentires o destruirlos. esta bien vivirlos. sean buenos o malos, son nuestros. son nuestro viaje. veo mucha gente feliz, mucha gente que se junta y se mira y se encuentra en un segundo que es necesario y que se da porque uno se conduce a donde tiene que estar de acuerdo a lo que le pasa y de acuerdo a su todo personal. y me veo a mi, quizas lejana, quizas mas cerca que nunca, veo mi camino recorrido y nunca cuestione mi estar bien. porque cuestionaria mi estar mal? si tambien me hace crecer, tambien me hace sentir viva, tambien me permite verme a mi entre la marea fuerte de mi mente y mi alma. dejo que mi cuerpo tambien se mueva con la marea. lo 'malo' me vivio y yo lo vivi y ahora que lo veo desde afuera, desde los otros y desde mi tambien, entiendo que es necesario, siempre digo lo mismo pero es necesario vivir lo bueno y lo malo con igual intensidad para alcanzar esa claridad, ese cielo o ese infierno que a fin de cuentas son iguales. imaginamos al cielo o al infierno como dos cosas opuestas cuando en realidad son lo mismo. espacios etereos vacios de razon y llenos de fulgor propio. espacios eternos que duran un gran momento que se puede sentir como siglos completos o como milesimas de segundo. ambos son producto de lo nuestro. son transparentes, no se ve nada mas que los colores del alma hablandonos entre señas que no entendemos y que una vez ahi sabemos que no importa entenderlos. al principio todo es niebla confusa, en lo bueno y en lo malo el comienzo es dubitativo y lento, pero cuando dejamos el limbo y llegamos al sol o a la luna vemos que todo es transparente. quizas se ve alguna frase que es uno (o una carta de amor o de adios cuando otros seres se cruzan en nuestros propios alter mundos) o quizas se escucha una melodia, se ven colores o se sienten frios, calores, suspiros en diferentes partes del cuerpo. de golpe entendemos que tratando de entender eso solo podemos estropearlo. entonces nos tiramos de cabeza. nos sumergimos hasta el fondo sin pensar en si podremos aguantar la respiracion. nos clavamos en el fondo de nuestro sentir y nos dejamos invadir por esa lluvia de alegrias o pesares. nos observamos ahi para conocernos cada vez mas y darnos cuenta de que si ese mundo existe es porque lo creamos y si lo creamos es porque necesitamos vivirlo con toda la fuerza que se disponga (y en esos momentos puede parecer que somos presas de la emocion, pero justamente eso es lo que potencia nuestro poder interior). pronto empezamos a distinguir formas y olores, sabores, texturas. corremos por todas partes admirando cada rincon y cada gesto propio o ajeno (en este punto ya podemos interactuar con otras personas y relatarnos a nosotros mismos frente a la gente). corremos y abrazamos todo. o lo pateamos, lo destuimos. llenos de amor besamos cada destello luminoso de nuestro paraiso terrenal. llenos de dolor gritamos como nunca y desesperamos de locura pura y energetica. nos renovamos a cada segundo, nos reinventamos, nos reencontramos, nos redefinimos. es un gran torrente de manotazos que nos sacan lo que nos hace mal y nos devuelven la vida. lo bueno y lo malo, tansparentes, llevandonos al centro mismo de nuestra vida, que somos nosotros. cada uno en su centro sintiendo absolutamente todo. todo lo que nos rodea nos roza de alguna u otra forma y nos llena de experiencias distintas que enriquecen y nutren nuestro ser.
poner los pies sobre la tierra puede sonar un delirio (una pesima idea) en este momento. pero de pronto miramos abajo a ver en que circulo solar nos metimos, en que orbita lunar nos pusimos a flotar. y sorprendidos descubrimos que nuestros pies siguen ahi, inmoviles. nuestras alas son invisibles y nuestro vuelo tambien. eso no significa que no sea real. porque es el exacto producto de todo lo que vivimos, sentimos, pensamos en el dia a dia. es producto de nuestro ser. yo creo que la realidad tambien es una fantasia, porque no explotarla? porque no gozarla y sentirla en cada milimetro de piel?
hasta el tiempo es nuestro. el tiempo se amolda. los lugares, la gente, las experiencias, los sonidos, las ideas, los proyectos que se concretan y los que no, los amores que vienen y van, las sensaciones que queremos olvidar... todo se amolda a lo que deseemos. porque con la fuerza que surge de lo interno se mueven todas las montañas, todas las murallas, todos los oceanos, nuestra vida y todas las vidas. una vez que uno detecta que ese cambio constante proviene de uno mismo, puede dejarlo ser sin delinearlo, porque se descubre la verdad ultima de la vida pura que queremos llevar. y esa verdad es que la vida pura llega a traves de la sensacion pura, sin filtros, sin prejuicios, sin paranoias. sea la sensacion que sea, cuando es pura, transforma.
Look around, choose your own ground.

sábado, 24 de julio de 2010

rejoice!

no sé a quién esperaba encontrar el viernes a la noche. a quién o qué. porque en ningún momento tuve ninguna certeza. sabía que no quería encontrarme con nadie deseable porque no quería colgarme estando lali acá. no quería colgarme, yo me cuelgo y me cuelgo bastante. y si bien no quería colgarme, si quería encontrarme con sylor en casa babylon. confieso que me sentí un poco incomoda con tanta pareja dando vueltas. y pasar frío en el abasto no es exactamente tranquilizador. entonces la única que quedaba era ir a la jam crack. no me cabía la idea porque sabía que no era donde mejor la ibamos a pasar, pero ahí fuimos. borrachera inigualable. era la única de todo el local con ese nivel de alcohol estoy segura. baile en todas partes, bardié la ronda de break dancers truchos, le escupí cerveza a juan, me caí, me chapé dos chicos entre los cuales... (algunas cosas me las relataron después)(cosa que no suele pasarme, nunca olvido las cosas aunque este borracha)(si, me colgué)
me encontré con nicolás.
tengo flashbacks de toda la acción hasta que salí afuera (en los brazos de alguien creo?) y fuimos al auto del pendejo hijo de puta de criter, quien hace un año me jodió un poco los momentos felices que tenía justo antes de que llegara el ale amor de mi vida lindo de mi alma etc etc etc. en el auto de criter pero en otro lado. en la punta del universo con esos besos de juarez. en la punta mismísima del mismísimo universo. qué cosa un beso lo que puede hacer y deshacer. hicieron que me entregue, hicieron que esté motivada, que me sienta agradable, que quiera decirle esas cosas que sólo se dicen con un beso (esas cosas que hace mucho no quiero decirle a nadie más que al ale), que quiera desnudarme y dormir con él. deshicieron todos mis temores, mis momentos tensos previos con tanta cursilería barata rodeándome, deshicieron mi mareo de borracha, mis preguntas, mis respuestas, pusieron pausa a mis pensamientos para dejarme llevar. fue el beso más largo del mundo. no fueron varios besos. fue uno solo con dos pausas mientras estabamos ahi en el cheboli y después una parada más en la estación de servicio para comprar forros y cigarrillos. después siguió ininterrumpidamente y as pleasurable as can be. pude dejar de ser del ale, para ser de ese beso. de esa pasión, de esa alegría, de esa sensación llevadera. no de él, pude volver a ser mia. totalmente regocijante.

miércoles, 21 de julio de 2010

i've got problems.



i've got problems. yes, who doesn't? lots of people doesn't. because some problems are normal and they don't really make your life a living hell. not that my problems are that awful. but sometimes i'm face to face to them and i just panic! like my sex adiction for instance. every single time i go out all i'm thinking is where i'm gonna get my night fuck. that's all i think about when there's no light in the sky and i'm out. it's just terrible! am i never gonna get over sex? it's been three years since i've lost my virginity and it's still a great issue for me, to fuck. huge issue in my life. it's like, if i don't fuck a whole week i get depressed or crazy or i don't know, i rather not try to figure it out. and so all i can do is try to reach for good fuckers. but there don't seem to be any. is it my wrong energy that's causing me so much trouble to find a good fuck? was it like this before i met ale? i don't remember. i do remember lots of shity fucks but lots of good ones too. now i can only think of two. gabriel and ale. and gabriel is not exactly great for me, in what regards to human forms of life. so i don't know, i've got problems. and i'll try to fix them. hopefully with lali here everything will get a bit more clear to me. ph juampi bonino

lunes, 12 de julio de 2010

i should have known again, but here it goes again!

entonces. domingo. una semana y pico sola en casa. 3 garches. 1 malo 1 regular 1 casi bueno. 1 charla copada. 2 añejos fallidos. 3 vinos. 1 ron. 1 vodka. 3 birras. 2 bolsas. 4 porros. 1 vecino freak. 1 vecina tranqui. 2 amigas copadas de vecina. 1 papelón con ex saliente. 1 saliente nueva de cogiente viejo. 1 encuentro con amor de mi vida y su actual. 1 escapada con banda famosa a hotel lindo. 1 desayuno con productor. 2 charlas copada con manager. 1 nuevo libro. 10000etc galletitas vocación con dulce de leche. 8 café con leche. 2 hamburguesas. 1 pizza entera. 2 bolsas de comida de gato. 1 bolsa de comida de perro. 3 cancanes rotos. 8hs diarias de internet. 1 charla con mi papa. 32 abrazos sinceros. 5 fotos geniales. 1 salida con amigos de verdad.
despues de tooodo eso esta semana, ayer fue domingo, hoy lunes llegó la flia. entonces, back al momento de anoche sola mirando las fotos del amor de mi vida como siempre queriendo saber de el porque lo amo como si nada hubiera sucedido porque a nuestro amor nunca podrán sacarlo de raíz. mirando sus fotos me dije 'lo llamo'. aaand here it goes again... estaba ensayando, me habló por msn, parecía que no venía, parecía que yo no iba y le ofrecí 7 pesos para el taxi. lo logré! vino! vino y yo estaba medio desropada y después de lavar 3 platos locos ya estábamos subiendo las escaleras acalorados. y es así. ya estoy mejor, pude dejarlo ir sin sentirme obligada a pensar en él. está bien, caí en la de mirar tv, pero no pensaba en el mientras lo hacía. miraba realmente la tv. no tenía desorbitada la vista en la pantalla pensando en él y en todas mis dudas existenciales. vine y no miré nada de perfiles ni nada. y tiene celular nuevo pero no le pedí el número. ves? estoy mucho mejor. no pasa nada. es así, yo sé que es así. que me queres, que me extrañas, que me necesitas, que no podes evitar amar mis piernas, mis besos, mis ojos, mis abrazos, mis risas, mis suspiros en tu cuello, mis gemiditos, mi cara de felicidad cuando estás dentro de mí, esa cara que apenas ves dispara todo de vos. así como la tuya dispara todo de mí. es inevitable, yo sé que es así. pero ya no dependo de eso. a pesar de que me hace feliz y me siento viva y completa, hoy estoy diferente. ya no voy a llorar más, ya no me voy a alienar en lo profundo de mis pensamientos sobre vos y mis ideas para recuperarte y mis dudas existenciales. hoy me voy con mi papá. una nueva posibilidad de cosas diferentes para mi vida. no sé si encajan exactamente con mi proyecto deseado pero hasta que pueda tener un trabajo que me lleve a mi proyecto deseado de vivir lejos de aquí entonces ahí será otra cosa. ahora 1 libro por semana. 5 horas de trabajo diario. cero horas de pensar en vos. pero siempre sin dejar de amarte 24/7.
porque este amor es loco!

domingo, 11 de julio de 2010

nadie me entiende y está bien

volviendo a lo anterior. nadie me entiende y está bien. porqué tienen que entenderme? sí, yo quiero cariño, quiero compañía. es necesario el entendimiento para acompañarse y quererse? ayuda, pero es realmente básico y excluyente? na. podemos mirarnos sin entendernos. podemos necesitarnos sin entendernos. podemos jugar sin entendernos. podemos reír sin entendernos (cuando no entendés nada es más gracioso, todo el mundo lo sabe) podemos compartir sin entendernos. podemos sentir sin entendernos. podemos no entendernos. no nos entendamos. sólo juntémonos, dejémonos de poses. no se lo digo a nadie en particular, se lo digo a todo aquel que quiera apoyar la moción. dejémonos de querer entender, y si entendemos no entendamos más! (ya me sueña extraña la palabra entender). dejémonos llevar, no seamos como deberíamos ser, sino como queramos, como nos salga en el momento. no forcemos nuestra unión, no forcemos nuestro amor, no forcemos el sentirse bien. simplemente quiero creerme que todo va a salir bien, que no hay ningún problema, que nada me va a quitar la paz que siento ahora y que puedo con todo, que puedo y que no me voy a hundir nunca más. hay cosas que dificultan esa fe tan necesaria, pero quiero soportarlo, quiero hacerme fuerte, quiero dejar de entender y simplemente ver como son las cosas y aceptarlas. ni siquiera quiero pensar en qué pasaría si se dan las cosas. cualquier cosa que se de por más mínima que sea va a ser producto de mi tranquilidad y quiero tomármelo así, tranquila. nadie me entiende y está bien. no necesito que me entiendan, necesito que me quieran.

sábado, 10 de julio de 2010

si no sana hoy, sanará mañana..




hoy
te amo ya
y ya
es mañana



yo sé que todavía puedo ser feliz. sé que todavía quedan cosas increíbles por vivir, que todo pasa, que nada está perdido, que las heridas sanan con el tiempo. creo que estoy pudiendo salir del pozo finalmente. de a poco estoy dejando el agujero existencial en el que me arropaba de lamentos. estar sola esta semana me hizo bien para encontrarme conmigo y hablarme y escucharme y entenderme. es bueno, es muy bueno. igual no es que salí porque alguien me dio amor. sigo sola. sigo hablándome y escuchándome y entendiéndome. porque si no lo hago yo, quien? nadie me entiende. y no lo digo mal eh? no lo digo triste ni apenada. pero es verdad, nadie me entiende. (la gente se esconde, o apenas existe. se olvida del hombre, se olvida de dios). yo soy una persona sincera parada en un mundo de falsedad y soy una persona sensible estaqueada en medio de este mundo de frialdad. es así. sí, hay gente sensible, hay gente sincera. pero yo lo digo en serio. si te digo que quiero querer a alguien, que quiero dar todo de mí, que necesito que alguien me acompañe. no lo digo de cursi, no lo digo porque soy idiota. sino porque de verdad lo necesito. es que realmente no hay nadie a quien poder amar? me cuesta entenderlo. no quiero más que unos minutos de compañía y paz. quiero dar y pido muy poco a cambio. no creo que sea tan complicado. si no sana hoy, sanará mañana...

viernes, 9 de julio de 2010

it would be so fine to see your face at my door... ....

yo entiendo que en esta vida humana en este mundo las cosas se dan así. eso es lo que entiendo. pero ya todo lo intricado de las relaciones entre nosotros simplemente no le encuentro la vuelta. sería mucho más fácil si todos admitieran que quieren ser amados y pudiéramos buscarnos entre nosotros y sentirnos bien. ya es suficientemente difícil encontrar a alguien como uno, para que encima de estar todo el tiempo buscando esa persona de pronto la encuentres y no puedas darle cariño porque se asusta, se piensa que estás fijando fecha de compromiso. me da por las bolas. yo quiero que me quieran, quiero que me besen suave, quiero que me entiendan, quiero que escuchen música conmigo, que salgan conmigo a emborracharse y vuelvan a mi casa a hacernos mimos y ya. es tan difícil? sí. más ahora que estoy cerrada con esta idea de que nadie es como el ale, que el es el único, que bla bla bla bla. es complicado. osea la gente se complica. en realidad es bastante simple: uno va viviendo como se dan las cosas y eventualmente terminás queriendo a alguien y alguien termina queriéndote a vos. es así. porque a fin de cuentas el amor es una necesidad básica. como comer, dormir, como el agua, como el aire, como el abrigo. pero bueno existe una complicación social establecida que hace que mucha gente se niegue a eso, que mucha gente crea que puede vivir sin amor y que el amor es una cagada. y que el amor equivale al matrimonio, no! nada que ver! despierten! para mí, una vez que amaste de verdad, que necesitaste ese amor de otra persona, ahí recién te das cuenta. y cuando te das cuenta no podés volver a estar bien sin eso. (ph: lluvia carón)
pd, feliz dia de la independencia

jueves, 8 de julio de 2010

The Acid House

Somehow i ended up with a lot of creeps at my house again tonight. There's this one guy i would have loved to fuck and i was willing to, i was doing the thing you know that flirting stuff i do.. but then this fucking freak girl he's dating (or not, they were discussin it -out loud- while we were watching the movie, he was saying he was free, available...) she just took him away! i was doing the bed fixing and she said she was gonna sleep in the same room as he, that means also in the same bed. i didn't say anything cause she's my friend's friend and i know she has some sorta mental issue going on with this guy and lately i'm really sensitive on this love (or no love) subject. i'm sure you understand why...
so, the hysterical couple, my dear friend, her sister and brother (friends too, we are all similar ages) and the guy with one white eye (shocking) drinking wine and watching that weird movie, the acid house. after all that's been going on in me and my enviroment and watching this crazy movie, i got to think that my life is the acid house. full of drugs, sex, odd situations and characters who save themselves (other characters end up like shit). that's my life, or the life that i've been living this days (this years actually).
GREAT LIFE!
{except for the freak friend of my friend who stole my night sex}

miércoles, 7 de julio de 2010

dicho y hecho!

anoche escribí sobre mi ex juan, el pobre del cual nunca me acuerdo. digo pobre porque realmente es un amor juan, es un divino. solamente que no tenemos nada que ver! salvo sexualmente. eso si que era genial. vamos a ver si puedo recordar viejos tiempos.
en fin, anoche escribí sobre él y me encargué de conseguir su celular. dicho y hecho, vieron como soy yo no? no se tomen a la ligera las cosas que digo en el blog son hechos reales de mi vida real y lo que predigo acá, sucede.
la llamada
V: hola juan!
J: hola! (semi confundido pensando 'que minita me saluda tan feliz???')
V: adivina quien soy :)
J: jaja nose
V: VIKI!
J (tres segundos de silencio)..viki!
V: si! (pensando 'deci algo cabron como te vas a colgar esos tres segundos un segundo mas y te cortaba el telefono! no sabes que tengo un ego que cuidar??')
J: como andas! (confundido)
V: bien vos?
J: bien ja! (sorprendido)
V: nada, el otro dia estaba al pedo y encontre fotos tuyas y me acorde jaja y dije uu tengo que llamarlo a juan a ver en que anda como le va!
J: jaa mira vos! vos como andas?
V: bien jaja vos? (pensando 'esto es patetico, igual al video de la loca de mierda! help!')
J: jaja bien
V: pero que es de tu vida contame q haces
J: nada estoy en lo de mi novia ayudandola a estudiar
V: aa mira! que estudia ella? (ojo, yo ya sabia que tenia novia y esta todo ok ya lo dije antes)
J: abogacia (upa!)
V: uu durisimo
J: si... vos q haces de tu vida?
V: nada jaja ahora en casa sola mi flia se fue de vacaciones...
J: a mira buenisimo!
V: si! algun dia nos podemos juntar! (jajajjaja demasiado directo entonces agregue un:) traela a tu novia! :) (que te haces la decente hija de puta si te lo queres reculiar!)
J: dale! si de una!
V: aa pero ella esta rindiendo ahora no? (que peeeena que no pueda venir no? jajjaa)
J: si en realidad rinde en unas semanas pero.. mañana yo creo que no trabajo (pense: 'upa, a full respondio instantaneamente' jaja) puedo llegarme un rato tipo despues de comer!
V: sisisisi de una!!! (essssssssaaaaaa)
J: bueno yo te llamo antes de salir dale? asi charlamos bien
V: si de una, poreso, dale, genial besito (no sabia si saludarlo ya o charlar un rato mas jaja era raro el momento un tanto incomodo no saber que decir)
J: nos vemos (no le quedo otra q continuar el saludo)
V: chau (creo q fue muy cortante)
jajajajajaj asique eso en fin. mañana le digo que hagamos algo el finde. se vieneeeeeee
(continuará!)

08.06 am

y yo sigo despierta. y no sólo eso sino que totalmente activada y feliz! vamos todaviaaaaaaaaaaaaaaaa

cuando un ex novio se transforma

de pronto te acordás de ese ex novio que hace siglos que no ves ni hablás ni nada. un verdadero EX novio, osea que ya no es novio ni nada mas que eso. bueno, te acordas, es un ex novio que se la tira de original poreso no tiene facebook. asique entras al face de sus amigos para mirar sus fotos y ves la foto de el y su actual mas patetica del mundo. yo ya sabia que estaba de novio, hace un monton que esta. corto conmigo y a los dos meses masomenos ya se puso con la otra. una que es ..un mamarracho. no es por nada, no es porque sea mi ex (tipico)(nah posta) si yo con mi ex no tengo nada osea con decirte que hace facil un año que no hablamos no me interesa ni ahi. fue el primero que me cogio lo que se dice bien bien, el fue el primero con el que disfrute el sexo tanto que queria verlo todos los dias. y no nos veiamos todos los dias, cosa que era bastante sana. de hecho, cuando empece el blog hace como dos años estaba con el! que loco todo. en fin, pispeando las fotos, digo 'upa, esta bueno mi ex, me gusta, tiene un poco mas de onda ahora me cago en la concha porque sigue de novio..' en fin etc. y digo que loco esto de los ex novios que se transforman y de pronto son mucho mas felices que cuando estaban conmigo y tienen auto y estudian la carrera de sus sueños y consiguen una mina que los adore y que los re banque y bla bla bla bla mientras yo cada vez estoy mas en decadencia. y yo los dejo, es lo mas gracioso. yo los dejo y soy yo la que va en decadencia. que loco que lo vi en las fotos y me dieron ganas de garcharmelo osea te das cuenta? que.. insolito.. que tremenda esta vida de loca que es... que ...
patetico!
jajajjajajajajajajjajajjjajjjajajaja pobre de mi de mal en peor jaja dejo foto de los tortolos para que vean que el algo de onda tiene y que ella es un traba. chau-

martes, 6 de julio de 2010

Me cago en la tecnología-

Hoy despues de dos semanas aprox volví a cargar el celular y adiviná cuantos mensajes me llegaron.. UNO. Por suerte no era de mi mama porque si no ya me estaba yendo a aspirar gas del horno (suicidio caserito) pero porqué? Dos segundos después pienso: porQUÉ necesito la bandeja de entrada REPLETA de sms? Acaso eso significaría que soy popular? Que más gente me quiere? Que estoy más 'comunicada'? Donde está el beneficio o ventaja en que un montón de gente tenga la posibilidad de molestarte -cuando quieran- con sólo oprimir unos botoncitos en un aparatito de porquería?
Este el tema con la tecnología. Aparatos nuevos significa: por un lado, avance, ya que hay muchas máquinas que sirven para la salud o para el arte o para la producción de cosas favorables; y por otro lado, retroceso, visto que en este mundo los seres humanos somos cada vez más doblegables, reemplazables y bobos, la tecnología nos vulnera frente a la constante bajada de línea mediática y del poder, y nos convierte en dependientes de su uso para 'solucionar problemas' que antes no existían o se solucionaban de formas más rudimentarias.
Otro 'avance' de la tecnología que cada vez está más aggiornado (y enloquecido!) es el del mundo de la química. Los laboratorios hoy en día también son industrias y muy en alza! La química cotiza. Se inventan nuevas enfermedades para vender más medicamentos, se clonan seres vivos y se los inyecta con sustancias para crear más comida más rápido con más grasa y a escala industrial, se nuclean energías para fabricar armas. Los laboratorios estallan de producción masiva mediante la degeneración de la naturaleza.

Un ejemplo de la química relacionada a la industria son los cigarrillos. Este mes no pude evitar sorprenderme con la cantidad de los nuevos Lucky 'convertibles' que se venden. De por sí estamos hablando de un producto que es químico por definición; ahora, le agregamos una bolita de menta y ya tenemos un nuevo fenómeno marketinero. En el kiosko están a OCHO pesos, pero claro, son dos puchos en uno! Para que se den cuenta de lo que estoy diciendo vamos a hacer un análisis a tres escalas:
-Factor PRECIO: ocho pesos dividido 20 puchos te da que cada pucho sale cuarenta centavos. Cuando yo tenia diez años con cuarenta centavos te comprabas dos facturas mortales en el kiosko de la escuela y con diez años y dos facturas mortales me llenaba la pancita. Ahora con cuarenta centavos ni siquiera sacas una fotocopia de tu curriculum con foto color. Como entonces uno conseguiría trabajo (por ejemplo) si lo único que tiene son cuarenta centavos y ganas de fumar un pucho por el estrés y ansiedad que te genera no tener trabajo (y que a su vez se reproduce mientras más fumas). Sale casi diez pesos una etiqueta solamente porque tiene una bolita quimica que cuando la apretas de cambia de pucho normal a chicle de menta fumable. Porque les comento, no es un pucho mentolado eso, es un CHICLE FUMABLE y de mala calidad, porque ni siquiera es un mentolado con todas las de la ley. Qué es lo tan rico de un mentolado anyway? Se supone que te deja mejor aliento? (super irónico!) Lo único que hace el mentolado es que sientas el humo recorriendo de principio a fin tu tracto respiratorio, me da asco de sólo pensarlo y me lleva al segundo punto;
-Factor PRODUCTO: estamos hablando de un cigarrillo que sería tipo 2 en 1 para aquellos que disfrutan del humo 'fresco' ese que andá a saber cuanto más contaminante es y te lo venden como que es más 'suave'. Por supuesto el ingeniero de este boom la tenía re clara porque nombró al cigarrillo 'convertible' como los autos más cool que todos quieren tener. Así es que de Viceroy, Next, Jockey, Gitanes, Phillip e incluso de los clásicos Malboro, muchísimas personas se han mudado a esta nueva categoría de fumadores, obviamente mucho más cool. Como es una bolita chiquita además la gente ni tiene que pensar en lo que consume lo cual nos transporta al tercer punto;
-Factor HUMANO: Claramente este factor no juega un rol fundamental en el consumo de estos cigarrillos. Lo que quiero exponer sobre este punto es: cómo alguien que no tiene para comer otra cosa que no sea arroz, que trabaja en un call center para pagar su vida de mierda decide -en plena posesión de sus facultades mentales- ir al kiosko a gastar OCHO pesos en un paquete de cigarrillos con una bolita de químico en la punta. No tienen ni dos malditos dedos de frente? No te pido que cada vez que prendas un pucho pienses en el daño horrible que le haces a tu cuerpo, pero frena dos segundos de tu enferma ansiedad para juntar dos neuronas y darte cuenta de que las sustancias que componen ese pucho que tanto disfrutás son QUÍMICOS, será legal pero sigue siendo DROGA y por tanto afecta tu CEREBRO.

Quizás uno ya no puede pedirle humanidad a la humanidad, ya no puede reprocharles el consumo, las adicciones y la imbecilidad. Encima!! esa misma gente idiota que fuma esos idiotas cigarrillos beldent son los mismos que no me mandaron ni un maldito mensaje y por culpa de ellos me me sentí sola. Pero menos mal que estoy sola y no con todos esos fumadores asquerosos. Sola, navegando, navegando, navegando por la interminable internet, dependiendo de esta extraña caja eléctrica para pasar mi tiempo. Se dan cuenta? Estoy loca y me cago en la tecnología porque me enloquece más.

viste cuando sentis como si te hubieras tragado medio kilo de vic vaporub o como mierda se llame? tenes ahi como en el pechito pero del lado de adentro como una especie de quimico a punto de explotar. si, asi me siento.. tips para olvidar personas? alguno? para sentirse bien? la loca de mierda me ayuda una banda, pero estaria bueno algun otro tip. ya acepte lo patetica que soy ahora necesito SUPERARLO. porque no puedo vivir con el peso de saber que deje a la persona que mas ame en mi vida no? si, en estos momentos puedo llegar a sonar un poco melodramatica pero entiendanme. el loco me OLVIDO. el loco NO ME AMA MAS. el chabon NO ME NECESITA. NO ME EXTRAÑA, NO ME PIENSA, NO QUIERE NADA MAS QUE COGERME! POR DIOS! ENTIENDAME ALGUIEN! porque? porque? y ochomil porques la puta madre. como hice para hacer esto? como lo deshago? como me recupero? me cago en mi todo seria tan lindo todo seria tan genial. no puedo creerlo osea como alguien puede ser tan idiota como para que otra persona te olvide totalmente? soy una persona olvidable. al final esa es la verdad. soy lo suficientemente inteligente, abierta, receptiva, libre en mi manera de pensar como para mirar un poco más allá de mi nariz, como para ver el mundo de una forma diferente a la estándar. pero soy una mediocre porque una vez que veo lo que es ese mundo siento que soy demasiado poco para el, siento que no puedo con el mundo y que el mundo no puede conmigo, que nunca me voy a entender con mi propia existencia. vos te das cuenta de eso? a mi existencia no la entiendo, igual que nadie la entiende, pero es que no digo entenderla a ella. sino que entre las dos nos entendamos y digamos bueno esto es lo que podemos hacer en este mundo. nada. nada puedo hacer en este mundo. después de tres malditos años de confusión existencial de vivir entre retóricas y porqués y locuras e idas y vueltas y desastres y cómo arreglarlos y etc sinceramente creo que no tengo nada que hacer acá. osea mirá lo que acabo de decir. eso es mentira cien por ciento. me confundí (de nuevo, para variar) quise decir que si bien sé que tengo mucho que dar y que quisiera poder darlo, no tengo ganas porque es demasiado el esfuerzo y me niego a sufrir toda la vida. me niego. por más que sea un mes dentro de treinta años la próxima vez que sufra me niego. odio esto lo odio no estoy lista no quiero vivirlo. 'la vida viene con todo', 'de los errores se aprende'. un PINGO! me OLVIDO! SE ENTIENDE? ME OLVIDO. ME QUEDE SIN AMOR DE MI VIDA. LISTO YA ESTA AHORA QUE? SOY UNA PERSONA QUE POR QUINCE AÑOS MIRÓ DISNEY, SOY DE LA GENERACIÓN CRIS MORENA. ME QUEDE SIN AMOR DE MI VIDA ENTONCES ESO SIGNIFICA QUE NO SOY NADA. me siento como nada. nadie me llama, nadie me escribe, lo peor es que YO LOS LLAMO, YO LES ESCRIBO y pocos me responden. seré demasiado novelera? estaré exagerando? así fuera de esa forma o fuera real mi dolor (yo lo siento bastante real, como el vic vaporub en el pechito, como ocho kilos de beldent mentol atascando la vena cava y la aorta) igual la gente no me necesita. nadie me necesita. osea, los que me quieren me quieren porque formo parte de sus vidas, porque compartimos cosas. pero nadie me necesita realmente.

mentira, denuevo. yo si me necesito a mi. y me quiero. asique basta de este viaje mental histerico. chau.

Panelismo-

Algo que me molesta de verdad, es eso de 'tu versión'.
No estamos hablando de una pareja que se peleó ni de un chusmerío barato de TV de quién dijo qué. Estamos hablando de una chica sola, aburrida, dejada de lado que le puso onda a la noche y se fue de after. Hay una sola versión, la de la chica. Sí, los amigos de ella tienen su interpretación, que es la palabra clave ya que después de todo ellos NO estuvieron en la ESCENA DE LOS HECHOS.
Veamos, desde el principio. Mi teoría es que lo que yo comparto con juan por separado de cristhian y con cristhian por separado de juan es muy MUY diferente a lo que juan comparte con cristhian por separado de mí. Pero, a su vez, no es para nada diferente lo que yo comparto con juan que lo que comparto con cris. Poreso no entiendo porque cuando nos juntamos los tres ellos se convierten en reverendos idiotas autocomplacientes. Sí, quizás es problema mio por tener concha (como siempre somos nosotras las 'locas de mierda' que no entienden nada). Y quizás no, quizás ellos son un par de forros que les encanta ponerse en personaje superior cuando están juntos y yo no soy ninguna excepción, a mi también me forrean cuando están juntos. Me la saca TODA.
Entonces, hoy le dije a juan: 'como vas juani? adivina con quien estuve anoche!' refiriéndome a la increíble noche que pasé con la gente de la banda de Emmanuel Horvilleur (unos copados) y queriendo contarle que la pasé muy bien porque estuve con esa gente a quienes nosotros -sin admitirlo- queremos emular en nuestro estilo y actitud, esos sarpados músicos que admiramos. Quería contarle de buena onda para compartir eso con ellos. Pero no. Me dice el pelotudaso de juan: 'sí ya se todo, deplorable lo tuyo....' PEro si no te conté nada todavía idiota!!! Quién mierda te pensás que sos? Como les encanta sacar conclusiones sin tener idea, pensando que saben todo porque son re objetivos y re vivasos. Pendejos. Después encima me dice 'no te persigas, en serio he llegado a considerarlo de ese modo tras un analisis objetivo y desinteresado...' Faaaaaa pero mirá vos lo superior que sos! Hiciste un análisis 'objetivo y desinteresado' (sabrá siquiera lo que significa la palabra objetivo?) de MI situación osea quién carajo te dio la data o el título o la categoría que te estás dando para analizarme? No tengo psicóloga y ni siquiera mi viejo me analiza y venís vos con tus aires de superado pensando que me vas a analizar vos solamente porque soy piola y me cogiste? Eso te da la posibilidad de deliberar y debatir con el pajero de cristhian sobre mis acciones? Mirá vos che, y yo qué? Puedo contarte al menos lo que quería compartir en un principio con ustedes dos manga de forros? 'Contame tu versión por favor...' dice juan (yo que ya estallo)...
De nuevo a lo de la versión. No hay muchas versiones flaco, la mia nada más. 'Che cristian se acaba de dar cuenta de que el hbla de antes de que te fueras con los chavones y que quizas vos integrabas otra parte desconocida por mi a la historia' claro, pero de paso sacaron sus conclusiones para toda la noche y me bardean gratis. Deplorable yo? Si yo la pasé mortal y vos estás como un perdedor sintiéndote superior con cristhian en tu casa fumandote un porro para no sentirte tan triste con tu existencia. Pedazo de gil otario.
En fin, me da por las bolas que sean tan giles cuando se juntan y que encima traten de desmerecerme a mí. Lo peor es que ustedes NO SE DAN CUENTA! o no les importa, o se hacen los que 'ay viki te lo tomás muy a pecho, te ponés a la defensiva' a ver, que vos tengas los sentimientos congelados no significa que el resto de las personas del mundo sean totalmente insensibles y les chupe un huevo si las tratan como el culo. Especialmente porque supuestamente soy 'amiga' de ustedes deberían dejar de ser tan PENDEJOS y de sentirse tan superiores al pedo, lo único en lo que son superiores a mi es en la PAJA MENTAL que ocupa sus fláccidos cerebros la mayor parte del tiempo. GET A LIFE YOU ASSHOLES. Cómo pueden pensar que porque me los cogí voy a dejar que me molesten cuando quieran. Les encanta hacerse los panelistas de instrusos, conmigo encima que soy su puta amiga y dándose aires para analizarme, pero les comento: YO NO SOY LA PUTA VANUCCI.
Qué ciclotímica que estoy.

domingo, 4 de julio de 2010

el intricado asunto de poner los pies sobre la tierra (reprise)

estuve mal, no estoy genial, para nada. hoy no tuve un buen día. y sí, son días, qué le vas a hacer. hasta hace un rato no sabía qué hacer. todavía no lo sé. pienso que quizás por una vez tomé la decisión adecuada y no verlo es mi salvación y en un mes se me pase todo. por otro lado pienso que lo necesito, que lo extraño, que quiero su amor, su cuerpo, sus momentos. quiero compartir un rato con el, es amor lo que me falta y es el único que me lo puede dar.
estoy lista para despertarme mañana y dejarlo ir otra vez? estoy lista para aceptar que no todo encuentro tiene que implicar una seguidilla de actitudes o hechos? estoy lista para dejar que todo fluya? estoy lista para salir de esto? esa es la única razón por la que todavía no salí. porque o no estoy lista para salir o me lo creo muy fuerte en mí sin que sea así de verdad. pero en realidad no es solamente el ale. es verdad que no tengo el control de mi vida. tengo que direccionarme. y no se trata de suprimir lo que me hace mal. sino de controlar su impacto en mi vida.
victorita, victoria, no dejes que te impacte. vivilo, lo necesitás, buscalo, pedile que te regale un instante eterno de esos que solo él puede darte. relajate, disfrutalo. y mañana despertate y salí a hacer tu vida sin quedarte atada a las sábanas sólo porque tengan su olor. sabés que lo que está mal es que vos estés pensando en él y esperando que te llame.
quién es el problema entonces? él o vos? tomá el control de tu vida y él va a dejar de ser ese problema imaginario que no existe en otro lado más que en tu propia mente, en tu iniciativa de progresar que parece estar agotada. levantá el culo de la silla y hacé lo que sientas y mañana levantate y recomponé tu vida. salí a volar! (ph: pao cena)