navidad.- me compre unos zapatos lindos que ansiaba tener hace dos años, le regale una remera de daft punk al ale y comi con su familia, hice una fiesta en casa, tome un cuarto de carton, festejamos hasta las 8 de la mañana, despues limpiaron y al mediodia les cocine a tres que habian quedado (incluyendo el ale). si, fue una buena navidad ;)

merry fucking christmas
for punks only

descompuesta nuevamente
y espero poder comer cosas ricas
en navidad. sino, chau. todo mal.
y aparte ya es un embole,
sin que llegue navidad.
porque cago agua amarilla verdosa
cada cinco putos minutos
y solo puedo ingerir
seven up light sin gas.

CREO QUE HICE ALGÚN DESARREGLITO ?

No es que no te conosca. Se cuales son tus miedos, tus fortalezas, tus secretos, tus ideales, tus tristezas, tus alegrias, los acontecimientos mas importantes de tu vida, los que te marcaron para siempre. Se como hablarte cuando estas enojada, se como levantarte el animo, se cuando irme y dejarte sola, se porque sos como sos y quienes son tu familia y amigos. Se cuales son las anecdotas de tu infancia, porque la mayoria las viviste conmigo; lo mismo con las de tu adolescencia. Se a donde vas con la mente cuando la realidad se torna confusa, se cuanto tiempo vas a quedarte ahi. Pero desde la ultima vez que fuiste (y no recuerdo bien cuando fue) no volviste. No volviste y no se si vas a volver. No se que estaras viviendo ahi, en tu altermundo. No se si estas bien, mal, neutra, dejada, buscando qué. No se porque estas eligiendo mal. No se si estas eligiendo mal tampoco (a mi parecer y por lo que te conosco, estas errada). No se si de verdad esta es la vida que siempre quisiste. No se si sos distinta o fuiste siempre así (ahora pongo todo en duda). No se si algun dia vas a volver a ser la que pense que eras, no se. No se si vos sabes lo que sos (no creo). No se a quien queres de verdad ya, si queres a alguien en realidad o a nadie, o si sabes lo que es querer (desde la ultima vez que te fuiste siento que no quisiste mas). No se porque yo soy lo contrario de lo que deberia ser en tu vida. No se si me queres (porque a pesar de lo triste que es, yo no te quiero más, no así). No supe como decirte lo que quise decirte (todo esto) y estoy casi convencida de que no lo entendiste. Se que estas perdida, porque lo siento cuando te veo. Siento confusion yo tambien, respecto de mi y de vos, pero sabiendo quien soy.

Te miro y pienso: 'Te conosco, pero no sé quien sos'.

No creo que lo normal sea avanzar sobre la vida como si todo lo que tenemos que hacer en el mundo fuera tan obvio. No creo que elegir carrera, encontrar trabajo y ponerse en pareja en el mismo año sea normal, de hecho es muy dificil, es el sueño del pibe.

Pero a la vez, porque me costara tanto avanzar? No siento que haya avanzado tanto en este año. Peor, no siento que me haya preocupado de lo que me tenia que preocupar. Yo, que siempre voy queriendo aprovechar cada segundo al maximo, que me preocupa dejarme estar, que no quiero perder el tiempo que tengo, que tantas cosas. Yo, a mi se me paso un año entero en silencio, en quietud. Por un lado se podria decir que cultive mi paz, mi lado mas sensible, mas tranquilo, mas puro, mas escencial. Por otro, perdi el tiempo. Me deje en la quietud total, casi que ni existi este año. No existi para casi nadie, casi que ni para mi.

Pense que con un año al pedo se me iba a pasar la crisis existencial adolescente idiota que tenia y no. Aca estoy denuevo preguntandome las mismas cosas, buscando sin encontrar porque no hay nada. Aca estoy denuevo queriendome escapar de todo esto que me atormenta porque no tengo ganas de prestarle atencion. No quiero vivir esta vida: colegio, carrera, trabajo, familia, chinpum. Quiero hacer otra vida, quiero alejarme de las obligaciones que me impuso este mundo tan distinto al que siempre me imagine. No logro terminar de aceptar que las cosas no son como yo quiero que sean. No puedo tragarme este mundo extraño, ni hacer esa vida que todos planean hacer. No es porque sea hippie o budista o que se yo que cosas. En realidad no quiero ser como nada de eso. Quiero hacer lo que hacen los dibujitos animados, por decirte algo. No es que soy una idealista, soy una vaga y me parece una porqueria la vida que tengo que elegir si o si para sobrevivir en este mundo. Y me embola. Me embola porque se que voy a terminar haciendo esa vida, despues de muchos intentos fallidos (este año no va a ser mi unico intento fallido), despues de muchas luchas interiores, finalmente me voy a rendir y voy a aceptar lo 'mejor' que pude conseguir, que seguro va a ser una vida mediocre como la de todos los que se conforman con hacer lo pautado y tener comida y algo de cariño todos los dias, o al menos un par de veces por semana.

No quiero llegar hasta ese punto. Porque sé que en algun lado tengo guardadas las ganas y el esfuerzo y las pilas para hacer algo productivo o para vivir una vida plena o para crear o para lo que sea, pero no las encuentro. Estoy como casi derrotada por las visiones de un futuro que quizas sea lo peor que pueda pasarme: perderme a mi misma. Y en realidad, analizandome (como siempre) esto quizas sea otra excusa para evitar las responsabilidades, lo que significa que ya me estoy volviendo parte de esa mierda, esa masa que todas las noches mira a marcelo tinelli.

Soy
Una
Estúpida
Niñita
Insoportable
Además
Vaga
Irrespetuosa
Caprichosa
Tonta
Obtusa
Risueña
Idiota
Amable al pedo (para colmo)

- Y ahora qué? En qué andas esta vez victoria?
...
Soy una idiota. Mira, digan lo que me digan yo solamente voy a poner cara de nena que esta harta de que la reten y voy a decir 'ya sé! lo que pasa es que...' y me voy a excusar patéticamente como siempre, sabiendo en el fondo que quien me reta tiene mucha razón y yo no y sabiendo también la idiotez que hice. Pero no puedo evitarlo, ... ves? ahi vamos denuevo. Sí, sí, sí puedo evitarlo! Es lo peor. Puedo evitarlo y sin embargo ahi voy derechito a la tortura emocional. Acabo de eliminar del face a una tal 'Soledad Cipollati' y cerre su blog porque estaba buscando algo que nunca iba a encontrar mirandolo objetivamente, pero con mi subjetividad estuve a sólo dos renglones de la muerte. Acabo de decir: 'no vicky, basta con esta sole, esta no es la que te da problemas y no queres darle problemas vos a ella al pedo'. Sí, y al segundo ya estaba buscando a Claudia Vallejo. SOY UNA TREMENDA PELOTUDA. Qué me pasa? QUÉ ME PASA? Porque estoy segura que algo me pasa. No quiero justificarme, no quiero decir que 'es todo producto de OTRA etapa de cambios/ OTRA etapa hormonal (cada vez que quiero justificarme hay una etapa de cambios o una etapa hormonal) que me tiene sensible'. No, sabés que pasa? Que soy una loquita. No, enserio, lo que pasa es que NO SÉ QUE DEMONIOS PASA! No estoy loquita pero pronto voy a enloquecer. Quiero estar bien. Primer paso, mañana voy nuevamente a trabajar con mi papá. Segundo paso, después de eso me voy a inscribir en la facultad de filosofía y humanidades en la carrera de cine. Tercer paso, voy a ir a dejar curriculums al patio olmos. So far so good. PERO (conmigo siempre hay un pero) hay algo que no me deja en paz. La verdad es que temo. Temo porque sé que todo el que me rodea es mejor que yo y que la mayoría se merece que yo fuera mucho mejor de lo que soy también, entonces temo que cualquiera de estos días puedan dejarme para siempre. Ya me pasó. Temo porque soy vaga y dado a que vivo excusándome temo nunca poder cambiar. Temo dejar cine (y lo temo antes de empezarla) porque creo que es algo que realmente podría apasionarme y no quisiera dejarla al principio sólo porque las materias de primer año son un perno. Temo porque no me sobra nada, y lo que tengo, pende sobre un hilo fino fino fino de seda. Y lo peor, es que al temer hago todo mal. Es como si me buscara todas las cosas feas que temo que me sucedan. De hecho me las busco. Qué hago sino mirando el blog de Soledad Cipollati buscando en ciertas específicas fechas algún indicio de que pasó la noche o tuvo un intercambio social de algún tipo con un cierto específico Alejandro? QUÉ HAGO? En qué estaba pensando? Lo reitero, por si acaso nunca lo dije o lo dije y se lo olvidaron o nunca lo leyeron de mí: No es que no confíe en el, sino en ellas. Y no confío en ellas porque evidentemente tampoco confío del todo en mí. Es como reflejar en los otros lo propio no? Algo así. Encima eso, vivo psicoanalizándome. Quién mierda me creo que soy? Me creo que siempre sé lo que es bueno para mí y que siempre sé como hacer las cosas y que siempre sé lo que me pasa y que sé exactamente lo que quiero. Y nada de eso es así. Es más, me acabo de dar cuenta que siempre niego mi testarudez pero soy muy testaruda en realidad! Y me di cuenta de eso por el sólo hecho de que sabiendo que no sé nada, todavía sigo creyendo que los psicoanalistas no sirven para nada porque 'nadie podría decirme qué me pasa mejor que yo'. Que pedazo de testaruda. Tanto tanto tanto creí saber, que de golpe me encuentro totalmente perdida sin sentido alguno y sin posibilidad de orientación. Todo un año de 'reflexión' al pedo. Soy una idiota, lo soy, no me digan que no. No sé un pedo che, que dilema.

Your flirt finds me out, teases the crack in me, smittens me with hope
As much as I definitely enjoy solitude I wouldn't mind
perhaps
spending little time with you
SometimesSometimes
Possibly maybe probably love
Possibly maybe probably love
Uncertainty excites me babe, who knows what's going to happen?
Lottery or car crash, or you'll join a cult
Probably maybe possibly love
Probably maybe possibly love, possibly
Mon petit vulcan, you're eruptions and disasters
I keep calm admiring your lava, I keep calm
Possibly maybe probably love
Possibly maybe probably love
Electric shocks? I love them! With you --> dozen a day
But after a while I wonder...
Where's that love you promised me? Where is it?
Possibly maybe probably love, possibly
Possibly maybe probably love, possibly
How can you offer me love like that? My heart's burned
How can you offer me love like that? I'm exhausted, leave me alone.

PossiblymaybePossiblymaybe ...

claudia y soledad
son la espina en mi zapato.
no quisiera
pero en cuanto se me crucen
sucumbiran ante mi
FURIA

OK, lo admito.
No sé que quiero.

AdelgaFruta -otro producto Saint Gottard, siempre natural

(otro slogan de mierda)
En este caso ni siquiera tenemos el factor de distinción social ni nada de eso. No, simplemente apostamos a la estupidez de la gente. Sí, tal y como lo oye! En esta ocasión, mis queridxs amigxs, les ofrecemos un producto de precio quizás algo alto pero con resultados firmes y efectivos. Se trata de una droguita en forma de comprimido sano que los hará adelgazar. Usted debe adelgazar para que toda la gente piense lo lindx y genial que usted es, pero le cuesta aflojarle a los postres y por eso tiene unos kilitos 'de más'. Bien, aquí es donde interviene AdelgaFruta con su fórmula única mejor que la de una fruta real que le hara evaporizar esas grasitas en esos lugares que usted quiere mostrarle al mundo! Como si esta oferta de aceptación humana fuera poco, le ofrecemos una fruta de verdad GRATIS! para que usted pueda notar la diferencia entre la fruta real que es cero efectiva y AdelgaFruta, el producto que realmente lo ayudara a verse como una persona 'bien', flacx y así ser aceptado por el mundo que lo rodea y, más importante, por usted mismx. Porque eso es tooodo lo que AdelgaFruta tiene para ofrecerle. Qué espera? LLAME YA!

Hoy quiero empezar un Viaje al Univer so o

Alelito be fine! Te quiero hasta la aurora boreal :)

Crítica.

No les da la impresión de que a veces una persona alaga demasiado a otra persona sólo por ser amigos? Por ejemplo, vos escuchas esa cancion/ miras ese dibujo o fotografia/ comes ese postre/ lees ese texto/ etc y no te genera tanto quizás pero despues ves que su amigo le puso que es GENIAL ÚNICO PERFECTO IMPRESIONANTE ? Y te parece exagerado y decis mmmm enserio? Como que la objetividad es tan complicada. Porque la subjetividad además de cómoda es a veces hasta inconsciente! Entonces uno piensa que quizas esta diciendo algo objetivo pero no! La objetividad con los amigos es un lujo la verdad. Para los amigos obvio, que reciben la respuesta verdadera que los va a ayudar a mejorar.

Córdoba.

A raiz de mi mala experiencia en los aires de la ciudad ('mala' experiencia, digamos, no satisfactoria) empece a apreciar más la ciudad de Córdoba. Resultó ser que no es tan mala, ni tan fea, ni tan cerrada, ni tan corta, ni tan tonta como pensaba. Saben que resultó? Resultó ser que yo pensaba que la ciudad de Córdoba es así, porque en muchos casos es excesivamente tradicional, pero además había confundido el pueblerinismo de la facultad con la verdadera escencia cordobesa. Una boludez a culaquiera le puede pasar no? Yo pensaba que Córdoba era así, porque había conocido gente muy tradicional y pulcra que me daba una imagen patética y mediocre. Pero así son los pueblos, no cordobita. Los pueblos (no quiero generalizar porque está muy mal y ya lo aprendí pero me refiero al común de los pueblerinos que asisten por ejemplo a la facultad de cordoba) tienen esa gente cuya mayor aspiración es tener una carrera, un trabajo aproximadamente decente, un esposo y una familia. Lo cual aclaro, no me parecen aspiraciones bajas, o fáciles, o cómodas ni insuficientes, pero son muy acotadas. Pudiendo tener tantas metas esa gente solamente quiere vivir la vida que vivio su mama y su abuela y así. Entienden? Por darles un ejemplo, yo entré en traductorado de italiano esperando encontrar gente con mente abierta, gente dispuesta a conocer, a explorar otra cultura, gente que le gusta viajar o al menos socializar con extranjeros (ponele), en fin, gente dispuesta al flai. Y en vez de eso me encontre con un 50% de mujeres de pueblo que querían un título de profesorado para volver a su pueblo a impartir la enseñanza de idiomas. Pudiendo hacer tanto con esa carrera ellas solo querian ir a su pueblito a ser 'la profesora de italiano' (es como un status alto en un pueblo donde hay maximo tres profesoras de ingles supongo). Y yo dije osea 'GUAT DE FAC AMAI DUIN JIR?' porque ademas habia otro 40% de mujeres que eran VIEJAS y sus aspiraciones eran practicamente nulas. Esta bien, hacian la carrera para ser un poco mas cultas, pero daba la casualidad que eran todas las viejas una manga de ñoñas que lo unico que hacian era competir a ver quien pronunciaba mejor la doble Z. Te das cuenta? Cualquiera. un 10% de gente copada que tampoco aspiraba a irse de Córdoba osea que no habia ni UNA persona que cumpliera la MITAD de mis expectativas. Tristísimo. En fin, yo pensaba que Córdoba era eso.

Pero no.

Córdoba es un lugar donde -fuera de las familias tradicionales- tenemos gente que le gusta el barrio, la tranquilidad, que aprecia las pequeñas cosas de la vida y disfruta al máximo hasta la mas minima oportunidad. Gente que se contenta con un pequeño esfuerzo de los demas. Me pareció tan lindo encontrarme gente así, y cuando me di cuenta de que Córdoba era así tambien me senti muy aliviada. Córdoba está llena de gente que por ser así vive haciendo esfuerzos para ampliar la cultura de la ciudad o para hacerla llegar a todos. Gente como los que organizan el cineclub, o los espacios musicales publicos, o determinados boliches que tienen movidas mas interesantes y distintas, como los que organizan la movida skater o graffitera o underground, etc. Hay una gran vida cultural que estaba viendo sin darle importancia y ahora me doy cuenta que es tan amplia, tan rica, solamente que esa gente no es histerica y espamentosa como los de la gran ciudad SO WHAT? no hay tal diferencia, por mas que esta no sea una gran ciudad, por mas que aca no lleguen muchas cosas copadas, los que estan aca se rompen el orti tratando de explotar al maximo lo que hay y de traer y mostrar todas esas cosas que les gustan. Me parece bárbaro y no puedo creer que no me hubiera dado cuenta antes.

La única diferencia es que yo soy como Buenos Aires, no como Córdoba. Pero ahora que me gusta Córdoba, ahora que la conosco bien y la entiendo y la veo en su totalidad como realmente es, pienso que quizás sí podría hacer mi vida acá, me gusta esta tranquilidad y hay muchas cosas que no quiero dejar.

Cada vez me encuentro con mas blogs de amigos y gente conocida! Ay pero esque no es HERMOSO escribir? o dibujar tambien (formato monos en la cara seria)! seria como mostrarle al mundito ese pequeño que quizas entra a tu blog -comentando o no- lo que vos ves desde tu puntito de tinta en el lugar tan extraño en que vivimos (poreso hay tantas maneras de verlo, porque hay millones de puntitos de tinta y es muuuuy extraño entonces da lugar a variadisimas interpretaciones). En fin, que alegre los momentos en los que me encontre con los blogs de:

-Lucía Moras: http://loquedemoras.blogspot.com/ dibujitos dulces y abrazables. piezas unicas con algunas dedicatorias excelentes.

-Federico 'Frulandi' Ruggieri: http://escribeencualquierparte.blogspot.com/ relatos ficcionales? reales? va a saber. pero interesantes, si! os aseguro.

-Bernardo Ferron: http://desdeelcolumpio.blogspot.com/ espacio hondo de lo que sucede en las profundidades de bernaculolandia.

-Juan Castellarin: http://decibelescircundantes.blogspot.com/ palabras que se ordenan a modo de lindo texto.

En fin, eso era como para hacer honor a estos seres repugnantemente geniales que tengo el agrado de conocer. Pero viste que todo el mundo tiene blog? y eso es muy repugnantemente genial. La parte de repugnante es por imaginarme a todos nosotros juntos sentados en computadoras en vez de estar afuera andando en bici o en el campo disfrutando el rio. Pero bueno, viste como es esto de las generaciones y la tecnologia blabla, en crecimiento son como directamente proporcionales podria decirse.

Y tambien queria contarles algo sobre la vez que me fui a Buenos Aires, bueno 'la vez' la ultima vez osea hace dos semanas. (Antes de comenzar aclaro que es un gran chorizo y si quieren saltearlo abajo tienen un resumen pero como es de costumbre en realidad mis relatos son un chorizo pero hay gente que les gusta)

Gud Ears (good airs- buenos aires)

Victoria llego a la gran capitalina de su amor deseando inspirarse con su gran metropolico aroma a ciudad, gran ciudad (asi como hogar, dulce hogar, eso siempre te inspira viste?). En fin, arribada en esa gran cricifija de calles -que es la panamericana- ya sentia la exitacion de no saber cual calle agarrar! que emocion, en cordoba es todo tomarse un A, un E un N o un C. Y sino el 601, que te lleva a todos lados (aguante fruti). Pero en buenos aires hay tantas opciones de destino como shoppings o villas de emergencia! No es eso asombroso? Victoria cegada por las luces de la ciudad. Que pendeja idiota que puedo ser a veces, decí que no me dieron ganas de ir al unicenter a ver a los de casi angeles porque sino ya me daba por caso perdido. En fin, pero no paro en capital yo, sino en morón, donde residen mis queridos abuelitos, que -como siempre- me recibieron con un grandisimo plato de ravioles con la famosa 'salsa elisa' inimitable, tremenda deliciosa y no me pude terminar el plato porque era una 'guasada' (guasada: expresion que usa la gente de algunas generaciones mas que yo para decir que algo es excesivo). Bueno al otro dia me levante frescacha como una lechuga y fui a visitar a mi hermosa prima Serena de 4 años. Error! Me dieron tantas ganas de procrear! Y eso esta mal, porque conociendome -y me conosco bien- es peligroso darme ganas de tener hijos, porque corro el riesgo de intentar sembrar la semillita apenas vuelta! Y no queremos mas bocas que alimentar aqui porque no hay dinero para llenar semejante demanda (el nestún esta muuuuuy caro! el otro dia lo vi en el super y me acorde su sabor delicioso pero con el precio me cai de la silla! bah, del carrito en este caso). En fin, me di cuenta que mis ansias de ser madre son tan genuinas como imposibles, ademas por el hecho de que estuve aproximadamente entre 1 y 2 horas con ella y hice mas ejercicio que corriendo una maraton, para lo cual no estoy corporalmente calificada (es decir, soy un flan). Pero bueno, por un lado me inspire y por el otro me senti cero madre, como que: no tengo trabajo para mantenerlo/a, ni fuerzas para seguirle el pulso, ni madurez para enseñarle nada. Es una pena, me muero por ser mama (eso suena medio a loquilla). En fin,... al otro dia fuimos a capital a que los abuelos cobren su jubilacion y en el kiosko me compre un chocolate cadbury de esos que tienen relleno de yogurt y fue tan pero TAN IDIOTA el modo en que me senti! me senti exacto como cuando fui a comprar un agua en la terminar de fiumicino, italia (a 20 min de roma). osea, QUE CLASE DE CHOLULA SOY? soy del peor tipo! que se emociona por entablar una minima conversacion (cuanto sale? tres pesos. ok lo llevo) con un lugareño de una gran ciudad? ese tipo soy, desagradable! en ese momento me dije, OK, SSSSSSSSSSSLOW DOWN. o como me dice el ale 'soooooooooooooo' que es cuando los jinetes quieren frenar al caballo viste? en fin. me di un poco de verguenza a mi misma de ser tan cholula y comprendi que al fin y al cabo estaba estacionada con mi abuela enfrente de un banco choto yendo a comprar un chocolate, nada tan excelente, es mas, para mi sorpresa, la kioskera hablaba en mi mismo idioma! OH no puedo creerlo, la gente de buenos aires habla mi idioma, soy tan importante de compartir el idioma con ellos! (claro pelotuda que te pensaste que por estar en una gran city todos hablan en idiomas internacionales? conchudasa). Mas tarde nos dirijimos al barrio de Caballito para ir a ver la facultad de ciencias sociales, un bardaso llegarrrrrrrrrrr por dios, en buenos aires todo queda tan lejos de todo! es increible. llegamos hasta la facu y cuando entre con mi abuelo al edificio me percate de un hedor a humo de cigarrillo realmente insoportable, y al llegar al segundo piso vi a varios estudiantes actually fumando INSIDE the building! osea esta perminido fumar adentro de los edificios. que clase de facultad es esa? que mugre! y no se veia ni medio centimetro de pared dado a que estaban cien por ciento cubiertas de panfletos y carteles con intencion politica. Como la casa verde de aca, pero extremizada. No me inspiró. Es mas, me DESinspiró. Una pena, se ve que no voy a estudiar en buenos aires, ademas es un quilombo estudiar alla. Vivir alla es una locura, no podria, si nisiquiera puedo vivir acá! Te das cuenta? Soy un poco ridícula a la hora de establecer metas. En fin y ya a partir de esta mala experiencia con la facu porteña ya me queria volver y no aguantaba mas sin aleli de mi vida de mi alma. Asique en resumen,

EN RESUMEN (lean esto si no quieren leer ese chorizaso):
MI ESTADIA EN BUENOS AIRES ME PERMITIO VER QUE ESOS AIRES NO SON TAN BUENOS DESPUES DE TODO, QUE ES UNA CAGADA Y QUE LO QUE EN REALIDAD ME PASA NO ES QUE NO QUIERO ESTUDIAR EN CBA, SINO QUE NO QUIERO ESTUDIAR.
chau.

"Primer lifestyle center en Córdoba"

Hoy: analizando idiotas frases de marketing con Victoria. En esta ocasión comparto con ustedes el nuevo slogan del nuevo semi-shopping el gran 'Paseo Rivera' ubicado en el barrio Rivera Indarte, ubicado un tanto en las afueras de la ciudad donde conviven diversos estratos de la clase media cordobesa. Veamos, con una frase como esa (la que tenemos el agrado de leer en el título de hoy) la persona que asista a dicho local puede tener garantizado que le irá bárbaro, ya que dos de cinco palabras son en inglés y, como todos sabemos, todo lo que es en inglés es bueno. En cuanto al significado de la frase:
Traducido seria, 'primer centro de estilo de vida en cordoba'... suena asqueroso. Suena como un monton de mediospelos queriendo pertenecer a un cúmulo social más alto. Por supuesto, ubicado justo en la parte que no es ni Villa Allende, ni Villa Warcalde. Sería como la parte cochina del medio, ahí mismito pusieron el hermoso ''Paseo'' Rivera (hay gente que verdaderamente va a pasear a los shoppings!) para decorar esa zona tan fierita y falta de pasto verde y locales llamativos para que puedan encontrarse todos los quasi-neo-adinerados de las adineradas Villas antes mencionadas. Pero QUÉ GENIAL! Es decir:
El Paseo Rivera es un lugar donde usted, su majestad, puede ir a hacer las compras con gente de su misma clase social! Sí, porrrr supuesto, señora, señor, está usted cansado de ver a la gente que NO es como usted atreviéndose a comprar en el mismísimo lugar que usted? gente sin los mismos privilegiados ingresos y por lo tanto sin el mismo lifestyle? gente sucia e ignorante? Para que usted vea lo superior que es, hemos construido en el medio del 'barrio feo' de la zona el fantástico Paseo Rivera. Usted verá, alrededor hay mucha de esta gente fuera de clase pero por supuesto, ¡no pueden entrar! Porque hemos diseñado unos precios especialmente altos para mantener a la 'chusma' fuera de su distinguida senda de compras. Paseo Rivera, primer lifestyle center de Córdoba, un lugar para gente SÓLO como usted.



(...)
honestly, le pondría una bomba.

Las infinitas cosas que me gustan de Alejandro 'flaco ale' Revelant.

(dificil saber por donde empezar)

- Carita hermosa y dulce

- Sonrisa perfecta con muela de lata que brilla cuando se ríe

- Boca suavecita con labios gorditos y babosos

- Cuellito con olor a jabón rico

- Pelo enrulado con olor a champú

- Brazos que abrazan mejor que ningunos, todo el día

- Torso para acostarse a dormir la siesta

- Pupito chiquito lindo con olorsito a jabón tambien

- XXX (obvio, el mejor del mundo)

- Cola pomposa y redondita

- Piernas largas que se hacen ovillito cuando le hago cucharita

- Creativo multifuncion: Musica electronica de tipo ochentosa/ de tipo alienigena oscureli/ de tipu duranga divertida/ de tipo tranqui tripera/ de tipo minimal melodico/ etc. Musica instrumental de tipo glamur 80's/ spinettoso/ jazzero/ progresivo suave/ etc. Dibujitos loquillos con la compu/ fotos tuneadas flai/ fondos de pantalla convertidos en porki/ dibuja y pinta en realidad con cualquier cosa y queda morti y siempre esta en produccion de flai.

- Considerado: siempre se acuerda de todo lo que le digo que me gusta y no me gusta y lo incluye al toque y despues me sorprende con boludeces pero que son un amorrrr. Ademas siempre piensa en el resto, en dedicarle tiempo a sus amigos, en complacer a la gente que quiere y hacerlos sentir bien.

- Siempre tiene una opinion sobre todo y encima es como que siempre tiene la razon parece que lo hubiera re pensado pero en realidad el forma sus opiniones asi nomas de la nada porque sabe mucho de muchas cosas entonces no tiene que romperse el craneo escuchando una cancion para sacarle la ficha (por ejemplo).

- Es re sensible y re tranqui entonces es como que estar con el se siente suave todo el tiempo y cuando no estoy con el igual estoy suave suave porque me da mucha paz.

- Nunca se enoja ni se pone de mal humor porque es un amorci.

- Sincero.

- Gracioso porque hace caras o dice flayes y bueno es gracioso.

- Es simpatico con todo el mundo y nunca pelea a nadie porque es re tranqui y nunca se enoja y siempre esta todo bien nadie le cae mal (bah osea re poquitos).

- Nunca deja de sorprenderme. Por ahi escucho musica de el y no lo puedo creer, no puedo creer lo que me genera escuchar esa musica. No puedo creer lo mucho que me gusta, lo lindo que es, lo bueno que es, lo mucho que lo deseo, lo mucho que estoy metida, no lo puedo creer. Y cada cosa que hace todo el tiempo me sorprende porque me voy adentrando mas y mas en lo que me pasa. Ademas cada dia me sorprende mas tambien su modo de ver las cosas, de tener siempre una opinion para todo, de lo intenso y fiel que es a si mismo y de todo en general de su personalidad que cada dia veo con mas nitidez.

- Me abre la mente. Cada cosa que me dice es nueva para mi o quizas no nueva pero si ignorada o dejada de lado, y el me lo explica tan sutil pero concretamente. Me hace dejar de lado mis preconceptos, mis prejuicios, me explica el mundo me lo muestra a su parecer y descubro mil cosas nuevas que no sabia que estaban o que podian gustarme.

- Me alegra. Es increible lo bien que me hace solo verlo. De un segundo a otro, aparece y me ilumina me pone feliz me alegra me encanta verlo es como un alivio, es cuando todo lo malo se va.

- Apasionado. Despierta tantas cosas en mi, cosas tan fuertes que pense que ya conocia bien, pero no, cada dia es mas fuerte cada dia mas intenso no puedo evitar amarlo con locura y que no me importe nada mas que ese momento en ese lugar con el. Cuando trato de pensar en como explicar lo mucho que me apasiona siento como se me aceleran los latidos y siento como si esos latidos se me subieran por la garganta y me dan ganas de llorar de alegria. El conjunto de su cuerpo, sus besos, sus mimos, sus palabras, su mirada, su musica, su alegria, su personalidad, su mente, su alma y todo de el realmente me hace volar hasta espacios infinitos, inclusive cada una por separado me apasiona hasta tan punto de no reconocer lo que siento, es muy fuerte. Y a el le pasa lo mismo y se deja llevar increiblemente conmigo hacia (nose donde) alegres de no saber donde y sin preocuparse de nada.

- Paciente.

- Comprensivo.

- Dulce. Es un amor siempre y fue cariñoso que lo conoci. Desde la primera noche que vino a casa se quedo a dormir y me miraba siempre con la misma cara de que yo le hacia muy bien. Siempre me hace mimos, me llena de besos, me dice cosas hermosas.

- Realizado. Por ahi me doy cuenta que a nivel personal el es una persona totalmente realizada consigo mismo. No tiene ninguna clase de rencores ni resentimientos con nadie y nunca habla mal de nadie sin tener una razon muy muy meritoria para eso. Ademas tiene ya pensado su proyecto de vida que a la vez es la manera de vivir como siempre quiso, cumpliendo el sueño de su vida podria decirse.

Es tantas cosas mas que podria durar para siempre, quizas con el tiempo siga agregando cosas pero necesito que esto quede publicado en mi blog hoy ya mismo, no quiero demorar mas esta entrada porque es muy importante para mi hablar de todo lo que me gusta de el. Ojala nos amemos mucho tiempo mas, por ahora soy feliz y estoy simplemente todos los dias agradecida con la vida por darme la oportunidad de amar a alguien asi tan ideal y de que me ame apasionadamente. Soy muy feliz, enserio, gracias ale por estar cerca.

-''no sé porqué todo se complica tanto de un momento a otro...''

-''y, porque sale la verdad a flote...''

a veces cuando uno esta flayado escribe muchas cosas muy ciertas en ese momento determinado. un embole empezar a escribir esto porque por ahi una se piensa que fulano lee mengano hace esto y sjdfnfdfsdffd mucho flai. pero simplemente a veces me sorprendo de tantas cosas, y es porque soy una ingenua. yo les dije, hace un par de entradas puse una q se llama Innocence y que dice lo imbecil que soy de un modo mas tranqui, como decir que soy inocente en vez de decir que soy una ciega pelotuda. encima ni siquiera soy una verdadera inocente. osea, es como que me doy cuenta de las cosas pero me creo muy facil cuando me dicen que no es asi. que pasa conmigo? asi de lerrrrrrrrrrda soy. y encima de lerda soy malisima para 'increpar' a la gente (si se quiere). no puedo enojarme ni ser firme. ser firme. eso es lo que nunca pude. osea, si pude, pero fueron tan pocas veces en mi vida que podría contarlas con los dedos de una mano. no tengo esa capacidad de introducir el tema del que realmente queres hablar, a menos que sepa que la otra persona en algun punto tiene ganas de decirmelo. no puedo. recien no pude. dos veces. DOS. una en cada conversacion telefonica. uno de los dos termino diciendolo solo, porque se ve que si tenia ganas de decirmelo. pero la parte mas importante, la otra conversacion, la otra persona no me dijo nada. es mas, no creo que ni sospeche lo que yo se ahora. y lo se ahora porque soy una lerda, lo se ahora bien porque antes lo sabia pero me 'tranquilice' por mi propio bien. en vez de tratar de hablar bien por el bien de ambas, lo deje pasar por MI bien. no hice nada malo, justamente, no hice nada. eso es lo que está mal. ahora lo sé y soy una lerda, todos se dieron cuenta, TODOS lo saben. todos menos yo, que ahora que lo sé de golpe empiezo a hilar todas las conversaciones pasadas, los 'consejos', las miradas, los malos momentos, los buenos tambien. ahora todo tiene sentido, y antes era obvio, pero yo no lo veía. soy una lerda. y encima de lerda, impulsiva. hay una peor combinacion? una persona que hace cosas sin pensar y encima tarda en reaccionar lo que hizo o lo que pasa. eso soy. es una malisima combinacion. y sinceramente no me siento bien siendo así. sabes las veces que me afectó ser asi. nunca me fue bien, desde que tengo memoria nunca me fue bien en ese sentido. desde chica en cosas mas simples, como si tuviera que ir a la libreria a comprar un lapiz y justo antes de llegar pasara por el quiosco y me gastara todo en golosinas y le dijera a mi mama que compre un lapiz una goma y un sacapuntas. es tan obvio, todo es culpa mia. con razon mi mama me dice que no confia en mi y cada vez que le falta algo automaticamente me hecha la culpa. odio ser así, porque no me hace bien, me hace muy mal a mí y a todo el que me rodea. sí fui consciente de esto muchas veces y hasta creo que en cierto punto mejoré. hace un tiempo decidí cambiarlo y di un giro estilo 40°, pero no es suficiente. está mal, me hace mal, hace mal al resto y nunca me lleva ni me llevo ni va a llevarme hacia ningún lado. (en caída libre no soy libre) igual de algun modo me hago cargo. creo que justamente por este giro no soy tan impulsiva como para no hacerme cargo de mis actos, pero lo que esta escrito sé que definitivamente no lo voy a negar. si uno escribe se hace cargo. pasa que por ahi uno piensa que tiene su archivo personal y en realidad resulta que uno esta escribiendo un monton de cosas para mil lectores escondidos sin saberlo y yo despues nunca vuelvo a lo que dije. nunca vuelvo a leer lo que escribo. no se porque. creo que porque pierde un poco el sentido. justamente como soy impulsiva es como que escribo sin pensar, escribo todo lo que se me viene a la mente. especialmente en el blog. porque por ejemplo, en mi archivo personal posta privado asi re hiper secreto (que es mi cuadernita cassandra) ahí pienso bien lo que voy a escribir porque quiero que quede un historial limpio de lo que quise decir. pero en el blog escribo escribo escribo. es como cuando hablo, es catartico todo el tiempo. sale directo del inconsciente hacia sus computadoras! toda una nouveauté, un flai pensado especialmente para mis queridos lectores. y claro, directo del inconsciente y viste como soy yo. que a veces puedo ser tan observadora y poreso a veces lo que escribo puede ser tan grafico. y quien se iba a imaginar que fulano estaba leyendo? y quien se iba a imaginar que en realidad lo que mengana me dijo era solo para calmarme? mas aun, quien se iba a imaginar que me lo iba a ocultar intencionalmente, que me iba a tratar de convencer de mi propia exageracion de sentimiento intencionalmente, que iba a ir a hablar con otras intenciones..? porque asi fue. lamentablemente este es uno de esos casos en los que sí sabia y quise negarme y me ayudo mucho que me dijeran 'no es como pensas, no te hagas drama' entonces claro, no me hice drama, no queria hacerme drama, no quiero ahora tampoco. (seamos amigos o la vida sentirá aún más frío y el fantasma no podrá dormir). pero es inevitable, porque te conosco sé como es todo, ahora que encontré esa pieza del rompecabezas que me faltaba. uh encima la palabra rompecabeza es justa ideal para la ocasion. todo cierra. todo me da vueltas, cada vez voy encontrando más partes que antes no veía y ahora se me hacen evidentes. aparte vieron como soy yo. tambien hace varias entradas, cuando sucedio el flai oscuraso con mi amiga sofi, ahi como que puse que cuando mi cabeza empieza a andar no hay forma de pararla. bueno, sí hay. hay una mirada especial que me hace querer olvidarme de todo todo y seguir siempre mejor y cambiar todo lo de mierda que tengo y que me hace dar ganas. ganas en general, ganas de todo lo que siempre me faltan ganas. y es muy feo no poder darme ganas yo solita a mi misma. pero estoy como metida en una caja. esa mirada es como un huequito por donde miro afuera, al campo, siento el olor del pasto y de la lluvia y de la tierra y veo la luz del sol y la luna. pero me cuesta. no me es fácil olvidar. no tengo resentimientos, pero cada tanto se me sube la bruma a la cabeza y me da vueltas hasta dejarme mareada casi inconsciente.

quiero parar.

HOY

img cortesía de palo cuello

img cortesía de revista El elefante Rosado


a flayarla

ya está todo bien. no más cagadas vickita.
pero no, lo prometo que no mas cagadas.

alcohol nos confunde los chongos, nos mete en los baños de los boliches, nos baja el pantalon y la bombacha, nos hace tragar, nos hace hechar, nos lleva a cualquier casa, nos hace hacer cualquiera, nos hace dormirnos, volvernos en taxi arrepentidos, pagar mil pesos de taxi, nos hace llegar con frio, poner a cargar el celular sin bateria, ver los mil mensajes perdidos y llorar.
Sabe que le mentí y no me dijo nada.
No quiero más esto.

La verdad...
sobre Victoria.


La verdad es que soy celosa. Pero no clavo escenitas pelotudas al pedo.
La verdad es que hay gente que me da envidia. Pero no guardo rencores.
La verdad es que me quejo de cosas que podría cambiar. Pero evidentemente no quiero cambiar de verdad esas cosas.
La verdad es que me gusto. Aunque me queje.
La verdad es que intento ser objetiva. Y cuando creo que lo logré, alguien me dice que no estoy ni cerca.
La verdad es que yo ya era una Loca de mierda antes de que Malena Pichot se hiciera famosa. Y nunca renegué de serlo, creo que hasta me consiguió mis dos novios.
La verdad es que me gusta mucho la comida. Quise ser anoréxica y no dure, y de bulimica nunca pude vomitar (seguramente eso fue psicológico, maldita psiquis!).
La verdad es que yo amo todo el tiempo. Sin esa melosidad de comedia romántica yanki.
La verdad es que adoro las comedias románticas yankis. Y qué.
La verdad es que mi personalidad tiene muchas cosas que no se ven muy a menudo. Y sin embargo me encanta comportarme como 'la típica'.
La verdad es que me encanta autoalabarme. Y a veces hasta creo que me lo merezco.
La verdad es que me encanta hablar de mi misma. Porque soy el unico tema del que sé lo suficiente como para no equivocarme (y por lo tanto salir victoriosa en cualquier situación de grupo de conversación).
La verdad es que estoy enamorada. Y estoy hecha una tarada y no sabés lo bien que se siente.
La verdad es que quiero muchas cosas que puedo alcanzar. Pero soy muy vaga.

Podría decir muchas más pero me voy a jugar al Pet Society y al Country Story y a ver capítulos de Sakura Card Captors y Skins y a tomar la leche. Y si pudiera tambien me fumaría un porro y quedaría tarada hasta que alguien me golpee en la cabeza.
Y sí, soy así.

Fantasy Good Living Good Loving Lifestyle


algo que me doy cuenta cada tanto es que tengo muchas fantasías. de golpe me doy cuenta que estoy inspirada y que es en base a una de mis tantas fantasías. primero que nada: para mí una fantasía es un deseo de algo y lo que uno imagina en base a ese deseo. claro que va más allá de querer algo e imaginarlo, es como una idealización, un sueño perfecto de algo que deseo con muchas ganas. y por un lado desear me hace tan bien que no puedo parar mi imaginacion de cosas perfectas que desearia tener. pero por otro lado, hasta donde me viene bien vivir imaginandome un monton de cosas y sentir que son tan dificiles de conseguir? cuando me de cuenta voy a haberme imaginado la vida entera. no, tampoco quiero decir eso, como podria YO -fanatica de la vida- olvidarme de vivir? ja suena pregunta retorica idiotica. pero en fin, vivo llena de fantasías. la mayoria gira en torno a encontrarme a mi misma y a saber que es lo que me completaría en un momento de mi vida en el que, si bien estoy feliz, no estoy completa. cada vez me suena mas acaramelado lo que digo! jaja pero en fin. mis fantasías son tan poco tactiles tambien. por ejemplo: en cuanto a amor, no fantaseo con tener una pareja, sino un hijo. quizas porque ya tengo una 'pareja' pero antes tambien me pasaba. con respecto a mi carrera: no fantaseo con escribir para una revista, sino con ser la dueña, editora y escritora de una. que se yo, como que tengo la meta pero tambien a esta altura deberia tener el entramado que me hace llegar ahi, o al menos una idea. mis top 5 de fantasías son:

- Nro5. Viajar por el mundo.
- Nro4. Campo, naturaleza.
- Nro3. Hombres, pareja, sexo (toda clase de sexo).
- Nro2. Vivir sola, independencia, libertad.
- Nro1. Hijos/as.


Qué opinan los cibernautas al respecto?

men, booze, spliff and a little unnecessary trippin'

los hombres de mierda me tienen a mal traer. el ale es el unico que me trata 'bien' si descontamos las bromitas boludas innecesarias que te hacen sentir fuera de lugar, y sí, obvio que las descontamos porque una no puede ser tan boluda de reclamar esa clase de cosas digamos. en fin, anoche. anoche fui al cumpleaños de pluscoandperfect juan, a quien mi querido blog ha oido (o leido mejor dicho) mencionar varias veces. en fin, fui a su cumpleaños, pensando en el ale, no paraba de hablar del ale ale ale. la ultima vez que me vi con juan fue todo buenisimo hicimos una especie de exploracion sensorial improvisada muy MUY buena. pero siempre me pasa que en el sexo yo le quedo muy ajustada. obvio que a el le encanta, dice que mi vagina tiene el tamaño perfecto de él {en fin, viste como son ellos con los tamaños}. pero a mi me hace un poco mal a veces. no me duele como rasguño, no me lastima digamos, pero me molesta bastante cuando me toca el utero : si, toda esta descripcion no es tan necesaria, pero quiero que entiendan porqué yo pensaba ilusamente que no la iba a flaiar para nada con pluscoandjuan. en fin, llegue y ya me sentia bastante ansiosa. apenas me abrio la puerta hice lo mas parecido a la expresion 'lanzarse a sus brazos'. en fin, despues le pedi otro abrazo mas porque siempre tiene ESE olor a juan a JUAN a persona muy necesaria, soy adicta a ese olor. en fin, nos sentamos con jopi, actuamos normales, de hecho creo que hasta me senti quasi normal hasta sentirme normal y en ese momento me fui al baño. estaba cris, me empezo a tirar onda muy sutilmente, puede interpretarse que era una charla de amigos que se rien de cosas del pasado, que es lo que yo hice. despues de que me sintiera un poquitititititito incomoda sin saber porque lo mande con la jopi. charle con juan un rato, primero normal. despues tuvimos una charla como la que se supone que teniamos que tener. me recordo que le prometi regalarle mi parte trasera para ESE cumpleaños justo. le recorde que habia otra sorpresa que nunca le habia dado. en fin, me mojé, sí, y qué, a cualquiera le puede pasar. me fui y cuando me fui obvio que me dio un beso no me iba a quedar sin eso al menos. y era tan suave como siempre. que tipaso juan. era tan suave y a la vez siempre sugestivo. me quede de cara porque era asi. yo soy la que se hace la loca y el se cree que soy medio loquita pero en realidad estan casi escritas en mi cara las cosas que me pasan. me fui a ver tocar a los chicos y pensaba en juan tanto que se me salia el cerebro por las orejas. en fin, apenas lo vi al ale se me paso (por suerte?).... bien hola aca hola alla. y lo saludo a nahuel y por primera vez me parece que se dio cuenta que queria cogermelo hasta derretirme, porque tuvo un contacto corporal muy sano, lo que se diria, todo el tiempo que charle con el. pero estaba el ale ahi, tampoco voy a hacer malabarismos pelotudos al remil pedo. en fin, ale va ale viene, otro que nose que me pasa y e confunde tambien, pero me relaje ultimamente no me acuerdo porque. de golpe caen juan cris y cia al lugar y yo dije WTF pq ellos se suponia que irian a otro lado. cris me tiro onda, juan no me dio bola, el ale me hizo sus chistes de mierda ¬¬ el santi se puso a la defensiva, nahuel me toco toda. es que yo estoy muy hormonal y atraigo a sementales en potencia o que ellos estan muy hormonales y yo me siento atraida por ellos? fuck- malditos.

it's ALMOST official,
i nailed both interviews (yday and tday)
and.......
I GOT THE JOB!

{Succesful job interview tips} By Mrs. Pimple (alias Victoria)


So, i came up with this cause i realized that i'm just SO GOOD. You know? Damn, 'course you know. Anyway, so i was having a shower and i was sorta practicing for an interview i'm gonna have and i thought: 'Oh my, i should totally post this tips that i have in my mind -and that i'm using in this practice- on my blog! right? Cause i'd be so useful for someone who would be desperate and would google that phrase! (the one that's on the title)'. So, here i am. Listen carefully my friends, cause here comes THE secret of every succesful job interview.
OK, first things first: your name, your age, if you're single/married(kids\no kids)/wido, and a little something about you for example what do you do with your time or what would you like to do with your time (in case you're a dumbass lazy bitch like me). Then, wait for the questions. These are the top five questions they might ask and what you should kinda answer:

a) Why do you want this job?
You gotta say first of all that you really NEED THE JOB, do that they think that you're poor and that you're not gonna leave when you hit the first obstacule and that you're gonna be really worried about doing it right cause if you don't get that job you're not gonna eat or something (ok, you don't have to exagerate that much either). Second place, say that you WANT TO WORK cause you LIKE TO WORK and also add something like: the working hours really fit my own schedule/ i don't study so i feel useless in my house all day long (that's what i say) wasting energy i could use to work/ i like how much you're offering for the hour package you demand/ etc.

b) Why do you think you'd be useful for this job?
Make clear again how bad you want that job and say that because of that you'll put all of you to make the best you can and that you're going to get better on time cause you're a really FAST LERNER (that is suuuch a good tip, say the fast lerner thing please i suare it'll get you the job inmediatly). Also say that it really FITS you because you're really into that job's category ('i'm really into computers/business/being exploded/whatever you can think of).

c) How much do you expect to gain?
You gotta previously know more or less how much is the normal pay for the position you're requesting. If the normal pay is $1200 say: 'I THINK my work is COSTED $1000'. They're gonna see you as a humble person (cause they know that you know how much they pay, so if even knowing how much they pay, you ask for less, that says that you're not pretentious) and a hard worker (cause you know that you're worthed what they pay you when you speak like that).
d) What can you tell me about your previous job experiences?
ELEGANTLY DESCRIBE your other jobs and say that you've LEARNED A LOT and why you did. Say that you had all types of experiences even if you didn't had much jobs, because YOU TAKE REALLY SERIOUS the working and you like to learn all that there is to be learned when you get accepted for a new job. If you don't have any experience say it modestly and say that because of that you're really LOOKING FORWARD to work and that you can start whenever they ask you to (unless you can't hehe).

e) Why did you left those jobs?
Say that you're growing and that you always want to LEARN MORE AND ADVACE to be a better worker and to have MORE TO OFFER each time. If you still keep in touch with your previous employers or you left those jobs in good terms, then GIVE THE INTERVIEWER THEIR NUMBER so that she can ask for refference. If not, don't even think of doing it!

If they ask you anything else, improvise above this main advices and talk a lot but always between the limits of the question you're being asked. Don't fool around or talk nonsenses. Be clear and concrete. You don't need to use very formal outfit (well, that also depends on what position you're requesting), in general it's enough with: Formal dark pant, Simple but elegant shoes (girls: could be ballerinas!), Neutral color shirt and Trendy colorful yet discrete accesory. Be sure: don't say 'hummmm', 'ehhh', 'aahhhh..', 'ammm...' if you need a few seconds to think what you want to say, smile while you're thinking but dont take to long either, remember it's got to be a simple answer, depending on how long you want to make it. Be histrionic and easy going, don't be shy, remember why you want that work and focus on that, that shall make you feel lighter. Good luck! vicky.

Hoy me desperté queriendo ser alguien que no se desliga de cualquier cosa que es más complicada que salir de su propio mundo. Sí señores y señoras, estoy en cualquiera

Otra vez.

Innocence.

{carrusel by www.be-waiting.blogspot.com}

Hoy estaba pensando que mis amigos verdaderos son los que me dejan ser inocente. Digamos, los que me dejan ser inocente porque entienden que yo soy así, que en escencia soy una niña soy muy ingenua y hasta a veces dulce (cuando quiero). Porque la inocencia en realidad no se trata de cuantas cosas probaste o cuanto viviste, sino -en mi opinion- si a traves de todo eso que viviste seguis siendo la misma persona, creyendo en las mismas cosas, apreciando las mismas cosas, sintiendo las mismas cosas que siempre sentiste, apreciaste, creiste. Yo siempre fui igual. La gente que entiende eso, la gente que realmente entiende que no tiene nada que ver con cuantos tipos cogi o cuantos porros me fume o cuanta calle o noche tengo, esa gente tambien entiende lo que es la inocencia. Y no es que soy 'niña' porque soy inmadura. Obvio que siempre uno sigue creciendo y 'madurando' pero me refiero a ser un niño en el sentido de que te conservás joven en todo lo que emprendes, osea, seguis adelante sin importar qué. No te digo que soy LA fuerte del mundo y que me banco todas, pero soy una niña en el sentido de que para mi, en mi mundo no hay nada lo suficientemente malo u horrible como para hacerme perder las ganas de vivir, de jugar, de reirme, de emocionarme, de sentir la musica, de dibujar, escribir, sentir, de perder la ilusion o la esperanza o la pasion que hacen que mi vida sea lo que es; no hay nada lo suficientemente destructor como para hacerme perder la inocencia. Eso es algo que aprendi a apreciar en mi, y a medida que me iba dando cuenta de lo valioso que era, tambien aprendi a cultivarlo. Quizas sea cada dia mas inocente y algun dia me tope con algo que me haga sentir que no puedo seguir mas, pero es tan improbable como inutil pensarlo. Y si llegara a pasar, creo que seria una experiencia mas para seguir creciendo y hacerme cada dia mas fuerte y pura, como una niña :)

LASTNIGHT
(descripción un tanto confusa de un sueño perfecto excepto por el hecho de que era un sueño)

anoche soñe que me iba a buenos aires. UF que sueño placentero. en fin, yo aparecia de pronto en la recepcion de un hotel donde yo habia estado anteriormente con la lucre (osea no estuve ahi de verdad, pero en el sueño si habia estado) y estaba hablando con una chica. la cuestion era que capaz qe me podia quedar gratis en ese hotel! nose porque! porque ademas era un hotel lindo lindo. en fin, entonces hablaba con la chica de la recepcion, que yo la conocia. osea la conocia de una forma asi como cuando conoces a alguien en un viaje y lo ves siempre a lo largo de tu estadia en ese lugar al que te fuiste de viaje, por ejemplo un mozo del bar del hotel o alguien que va a la misma playa que vos o un publicas del boliche que vas todas las noches o como en mi sueño la recepcionista del hotel (ya se que si usara comas el texto seria mas entendible pero no tengo ganas). en fin, y hablaba con la recepcionista y me dice mira fijate si esta fulanito (X persona encargada de las habitaciones ponele) seguro podes (quedarme gratis).. me fije y NO ESTABA. entonces ahi dije que boluda que soy! como me voy a venir a buenos aires sin un solo peso segurisima de que iba a quedarme gratis! que boludasa! entonces la chica de la recepcion me dice ay vicki.. a ver cuanta plata trajiste? y cuando yo estaba por decir 'nada' ella empieza a sacar billetes de 50 pesos de MI valija! entonces yo dije siiii chocha! tenia mas de 900 pesos :O que felicidad! entonces ella me acompañaba a buscar un hostel. pero cuando estabamos en uno era un varon ya no era una mujer (pero viste que en los sueños la gente se transforma todo el tiempo y uno no se da cuenta) entonces estabamos yo y (ahroa) EL y me dice 'bueno me parece que este va a salir medio caro pero fijemonos porque es buenisimo' y no era tan caro. entonces el tipo empezo a hablar con el del hostel para arreglar y yo le digo 'no pará, yo quiero ver mas hosteles!' y me mira y dice 'pffffffffff' como diciendo 'tenes suerte de estar viva viniste solasa a buenos aires a hacer QUÉ y de pedo te estoy acompañando, vos te quedas aca pendeja' en fin pero empece a pensar en los hosteles que yo queria, uno del microcentro que era re lindo, otro que era re fiestero no em acuerdo algunos que yo habia averiguado.. y este tipo que como que le daba una constancia de no se qué que la estaba escribiendo como en una especie de carton o un papel acartonado algo asi y ponia 'yo, vivvianno nosequé' y ahi yo pensaba: ah, se llama vivianno, seguro yo fui a su hotel con los del cole, pq vivianno es un nombre italiano, seguro fuimos con los tanos a parar ahi cuando visitamos buenos aires.. (cuando vinieron los tanos aca a cba no fuimos a buenos aires, ellos fueron solos, con nosotros fueron a talampaya) y escribia esa especie de constancia con una fibra lila y andaba re bien pero el la tiraba en un momento al suelo como si no andase y empezaba a escribir con una rosa! yo no entendia nada. en ese momento pense: pero yo cuando vine? no me acordaba el momento en el que estaba en el bondi subida viajando! y cuando quise acordarme pense "PARÁ, ENTONCES YO NO ESTOY EN BUENOS AIRES!" y me desperté sobresaltada queriendo matarme porque estaba ahi durmiendo en la pieza de mi hermana teniendo cosas que hacer........... pasa que anoche me pelie con mi mama y me tiene harta y YO me tengo harta, quiero hacer mi vida de una vez en vez de estar aca tirada.. pero estar aca tirada tambien es TAN comodo...... no me soporto! mierda. y ese sueño era como una salvacion, pero no. en fin, chau.

buenisima la inauguracion de switch. buenisima en el sentido de que mucho despliegue y de que me subi a la cabina de lo que seria la actual perrera y baile sacada con los tan respetados djs pedro d'alessandro y lisandro sona y algunas erre pe pé amigas al ritmo de one more time, my neck my back, hey girls hey boys, etc. en ese momento estallé de extasis mezcalístico, pero fuera de eso sí que habia MUCHA gente de REMIERDA que me dio por las REMIL PELOTAS y los REMIL OVARIOS. pero bueno, con el olor a porro, la gente bailando bajo el efecto de las drogas y la musica rara supongo que se va a ir limpiando de a poco, esperemos. por otro lado esta foto en la que mi cara salia realmente idiótica pero no importa porque una de mis piernas sale mortal, asique bueno alli esta la foto. subire otras con lucre, mi aliada en LIAM SKATE (proyecto bilateral artístico creativo musicaloide-periodréstico-edicional-etc de palabras raras) asique bueno, en general bastante bien. aunque a eso de las 6 cuando la noche caducaba me arrepenti de estar tan lejos de alelito. pero bueno anoche dormi con el porque sino me moria y bueno por suerte no me morí :) pasa que preciso algo de alelito cada uno o dos dias, mas en el findesemana. y cuando pasan ya tres dias es urgente. como q pasan tres dias que no estoy con el y ya me estoy matando a pajas y harta de escuchar sus canciones. qué se yo. no admito nada.............
pero casi.

en fin. buen fin de semana, pero podria haber sido mejor. de todos modos no tengo ni una mísera moneda asique creo que para un fin de semana cero presupuesto no estuvo naaaaaaaaaaaada mal ;) ji ji ji. bueno no tengo nada interesante o copado para decir en estos momentos asique me voy blogerus queriduuuuuuuuus. asique chau. chin pum. caca.

REAPERTURA (ex)RANDOM!

(actual 'Switch')

Señoras y señores estoy chochaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa voy a bailotear como en mis buenas épocas, voy a sentir la musica en los huesos si señoras y señores vuelve Random! para los no enterados (creo q nadie): Random Club es un cheboli al que yo voy desde que abrió el año pasado y donde inclusive trabajé. Despues de varios cambios Random decidio cerrar sus puertas por problemas entre los socios para ponerse de acuerdo en cuanto al funcionamiento del lugar.

PERO.....

(siempre hay un pero)

Como son muy buena onda y se dieron cuenta q hay gente q ama random con todas sus ganas (como yo) porque la música es genial y diferente la gente es copada el ambiente es una lokiurr, entonces va a RE-abrir (con otro nombre) ESTA NOCHE! :D Switch señoras y señores. No me lo pierdo ni en terapia intensiva mameh. Aquí dejo-les algunas fotos para que se figuren. Adíooo me voy a cambiar.

Pasa que eso de estar enamorada es un tema complicado.....
(Atención: cambié la plantilla y por ahora quedo cualquier cosa pero ya iré mejorando mi blogcito, nunca fui tan buena para armar paginas web pero bue, algo se hara.)
Les decía, esto de estar enamorado es como muy complicado y para mí en realidad amar o querer o el amor en general es más simple. O sucede, o no sucede. Y ya! Pero bueno creo que no todo el mundo lo entiende, o no todo el mundo quiere entenderlo.. Qué se le hará? C'est la vie. Es lo que siempre digo. Bueno entonces: estoy enamorada o no? Idiótica cosa de pensar. Mejor ni pensarlo! Si estoy tan bien así. Lo unico malo es que parece que no tuviera otra cosa de qué hablar......
Entiéndanme: armen la siguiente lista de reproducción Spinettística y entiéndanme:
- Los libros de la buena memoria
- Muchacha ojos de papel
- Barro tal vez
- Lo siento en mi corazón
- Alma de diamante
- Todo el cd 'Artaud'
- Todo el cd 'A 18 minutos del sol'
y después diganme como se sienten.... eso es amor eso es amar. La música es tan bella que solamente puedo sentirme bien. Así me siento con este chico. Lo que tenemos es tan bello y simple que sólo puedo sentirme bien. Adío yenchi.
pd1: hoy porritoooooooooooouuuuuuuu? dale dale q siiii
PD2: SOY ASQUEROSAMENTE CURSI Y ME ODIO POR ESO.

PREGUNTA:
Cuál es la diferencia entre 'querer' a alguien y 'enamorarse' de esa persona??
....
porque creo que me enamoré
JOJO!

hoy ha sido un dia raaaaaaaaaro raro.

SÍ CLARO.

Uso la barra de título porque estoy muy enojada! GRRRR. pongo música de catarsis y comienzo.... en fin, quizas recuerden a un querido queridisimo chico al que denominabamos criter porque ese es el estupido apodo que sus amigos/nosequien le ha puesto. en fin, criter me hizo llorar un solo dia. despues me olvide de el. es mas, no le voy a decir como le dicen sus amigos porque NO soy su amiga. asique, agustin me hizo llorar un solo dia, pero me hizo llorar el miuy hijo de puta. sufri un dia cortito y despues me olvide y hice mi vida y fui feliz y superada pero de veras. pero sufri. un dia cortito pero sufri. maldito. en fin. cuestion que ya les conte toda la tramolla de que me dijo un dia q estaba saliendo con otra mina casi sin inmutarse, de hecho sin inmutarse ni un poco y yo lo odie mucho y ese dia llore. encima otro dia lo vi con una mina y cuando le pregunte a sus amigos, esa mina NO era la que estaba saliendo con el. osea que es un cagador. osea que: (teoria que desarrolle) quizas estuvo saliendo TODO EL TIEMPO con una mina determinada y en el medio me tuvo a mi, a la que vi en esa fiesta (sus amigos me dijeron que su saliente estaba de viaje y poreso estaba con esa) y quien sabe cuantas mas. conclusion: es un maldito embustero. bueno, les traigo noticias de este bicho inefable traicionero malo malo malisimo: el sabado lo vi en una fiesta y mi tiraba comentarios del tipo 'tomaste bastante? jaja' si si JA - JA. en fin, cuando me iba lo vi recibiendo GRITOS de una chica en el MEDIO de la sala. se lo merece el muy maldito. para variar, me saludo hoy (siempre me saluda cuando lo estoy odiando, tendra telepatia inversa?) y cuando le dije 'che te vi ahi que te estaban acribillando jaja que onda?' me dice, 'mal, me comi unas secuencias ahi fuertee pero todo bien, me podria haber quedado sin el pan y sin la torta pero me quede con la torta todo bien :)...' osea..... te merecias haberte quedado: sin el pan, sin la torta, sin tu pito, sin dios, sin techo sin comida sin abrigo sin nada! malditooo! osea obvio que no se merecia eso pero dejenme en paz osea estoy haciendo catarsis no? no me van a cuestionar en mi estado mas puro de locura por favor. bueno, la cuestion, mi resentimiento por mas pequeño o nulo que a veces paresca, acaba de hacerse presente. criter o mejor dicho AGUSTIN NO SOS MI AMIGO Y TE ODIO MUCHO. digamos, nose si lo odio, no me gusta odiar, pero lo odiaria si pudiera porque es un idiota. la chica le gritaba porque seguro la cago. en fin, hable con los chicos y me dijeron q es la ex novia que lo hizo sufrir taaaanto ooooooy pobrecitooooo me muerrooooo osea que volvio con la ex? honestli, me la soba con orgasmo y todo. PERO,
(hay un pero)
lo odio por ser tan idiota y maldito y hacerme creer que era un ser genial y no serlo y despues decirme que yo tendria que no entregarla tan rapido y que me decia eso porque me consideraba su amiga y nose que otras frutas y verduras y eteceteras. si se que otras frutas en realidad. otras frutas: cuando me dijo que habia que fluir y despues me dijo que le gustaba remarla. papi, remarla es lo contrario de fluir y te odio por eso! porque yo flui TANTO que me encantaste y los buenos mimos que hacias eran geniales y yo sentia que vos te dejabas llevar como yo y yo podria haberte querido mucho (imaginate como hubiera terminado si sin quererte nada quede asi como cuando me dijiste eso de q estabas saliendo con una mina) te odio ademas porque recien relei nuestras conversaciones y me di cuenta que dije cualquier verdura porque estaba enojada y quede como una idiota osea que te odio tambien por hacerme quedar como una idiota. siempre me haces quedar como una idiota. y el idiota sos vos.
encima me haces usar la barra de titulo! te detesto maldito LÍQUEN ABSORBEDOR DE BUENAS VIBRAS!

descarga finalizada. of vidensen!

Se me cruzaron los leones-

blame the anxiety.

Acomodada-

He tomado una nueva postura en mi vida: NO activar con chicos. Estoy bárbara con el ale, no necesito a nadie más. Y si apareciera una nueva opción, que active él. Escuchaaaame, es así loco me cansé de ser la partidora que no recibe respuesta alguna porque su sinceridad es muy chocante para ellos y su ego o líbido. Chau basta, de acá en más me activan ustedes señores y si no me activan no me voy a morir tampoco. Así todos felices y chin pum.

POSDATA: FRANCO EMMANUEL QUIT THE EXTORSION!

Confieso-

I'M A CUM EATER

Atrévase a Soñar!............


.......decía el nombre de la revista numero 31 (creo) de Atypica. Pero fijese usted amigo, decirle a alguien 'Señor, atrévase a soñar!' no es poca cosa. Soñar como accion concreta nos remonta al momento de dormir, donde uno procura producir en el inconsciente de su mente las cosas que no puede vivir porque: a) son imposibles -o al menos eso cree-, b) son demasiado disparatadas -o al menos eso cree-, ó c) le dan pudor/ verguenza/ pena -o al menos eso le han hecho creer-. Eso denominaría yo como un 'Sueño'. Consultemos otras fuentes----¬

(Wikipedia): "El vocablo sueño (del latín somnus, raíz original que se conserva en los cultismos somnífero, somnoliento y sonámbulo) designa tanto el acto de dormir como el deseo de hacerlo (tener sueño). Para el acto de soñar existe la palabra específica ensueño, aunque suele utilizarse también la genérica (tener un sueño = soñar). El adjetivo correspondiente a ensueño-sueño es onírico (del griego ónar, "ensueño"). Por analogía con el ensueño -que cumple a menudo fantasías del durmiente- se llama también sueño a cualquier anhelo o ilusión que moviliza a una persona. El sueño, en cuanto acto de dormir, es un estado de reposo uniforme de un organismo. En contraposición con el estado de vigilia -cuando el ser está despierto-, el sueño se caracteriza por los bajos niveles de actividad fisiológica (presión sanguínea, respiración, latidos del corazón) y por una respuesta menor ante estímulos externos."
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(Aristóteles): "Vigilia y sueño formarían un par complementario, como movimiento y quietud: dado que no es posible un movimiento o una acción constantes e ininterrumpidos, es necesario, como vemos que ocurre, que dejen lugar al reposo o la inacción para poder ser reanudados más tarde. La razón de ser del sueño sería, pues, la de interrumpir los procesos de la vigilia al objeto de que el individuo, hombre o animal, pueda reponer fuerzas y regresar al estado de vigilia. En tanto que suspensión del dicho estado, el sueño consiste en una interrupción de la sensibilidad, pero no en un entumecimiento de cada sentido particular, sino de la facultad por la que nos apercibimos de que estamos sintiendo con éste o aquél sentido, es decir, el sentido o sensibilidad común, cuya sede es el corazón. Los ensueños constituirían asimismo una afección del sentido común, y vendrían a ser como un espejismo que padeciera el mismo, en la medida en que durante el sueño, según Aristóteles, ni los sentidos perciben verdaderamente ni hay consciencia de estar percibiendo, pese a lo cual parecería que efectivamente hay percepción sensorial y la engañosa creencia de que se está percibiendo algo."

Y bien? No me parecen definiciones muy correctas para el Sueño (o Ensueño segun se distingue en esta teorización de la palabra), sino más bien un modo de confundirse en la maraña de palabras en latín, griego y demás cosas que se ven solo en diccionarios; o bien un modo de confundirse en la maraña de palabras que dichas de cierto modo lo hacen sonar a uno más inteligente (y le concedo a Aristóteles mi respeto por haber pensado tanto el orden en que iba a poner esas palabras para explicar lo que opinaba). Sí, mas bien para confundirse y soñar con palabras que vuelan por los aires y cuando pasan filosas por al lado mio me cortan el pelo sin querer y me largo a llorar. Despues me agarra un trauma en la psyché y en la mente y no vuelvo a soñar nunca más porque me da miedo. Estoy segura que no queremos en el mundo definiciones de este tipo que nos hagan vivir mal y soñar peor.
De este modo comprobamos que mi definición del Sueño (lo que sería el Ensueño dicho más técnicamente) es bastante más agradable y fácil de digerir que las del internet o los antiguos pensadores. Entonces, si yo le digo a un señor que se atreva a soñar, por más que no utilice las definiciones de wikipedia o Aristóteles (que podrían espantarlo terriblemente), le estoy diciendo -desde mi punto de vista- que de rienda suelta a sus ideas más privadas, íntimas, secretas y quizás hasta prohibidas, perversas, maquiavélicas, etc de cualidades por las que uno deja de decir las cosas en voz alta.

Bien, lo pienso denuevo. Sugerirle a ciertas mentes que se atrevan a soñar quizás podría llevarnos al caos total. Pero bien repienso a su vez mi definición. Un Ensueño entonces sería -en mi opinion- una producción mental inconsciente de cosas que creemos no poder realizar durante el momento de vigilia, que están relacionadas con el propio contenido álmico (léase: del alma). Ok, en ese caso y dependiendo el señor le diría 'Atrévase a soñar' o bien 'Atrévase a soñar sin lastimar a nadie'. Y todos contentos.
Creo que el señor en cuestión debería atreverse a soñar porque es una acción placentera que, en el caso de que terminara por hacerse realidad, haría sentir feliz, satisfecho, realizado, alegre, etc a cualquier ser humano con el alma más o menos sana (siempre y cuando su producción mental sea satisfactoria también). De este modo, soñar sirve para proyectar, ilusionarse, recrear la mente y el alma, descansar el cuerpo, vivir de algun modo lo que creemos no poder vivir en la 'realidad', etc.
Finalmente les dejo este lindo texto de quien sea el responsable de mi capacidad, creatividad y ganas de soñar---¬

(Walt Disney): "Y así después de esperar tanto, un día como cualquier otro decidí triunfar... Decidí no esperar a las oportunidades, sino yo mismo buscarlas. Decidí ver cada problema como la oportunidad de encontrar una solución. Decidí ver cada desierto como la oportunidad de encontrar un oasis. Decidí ver cada noche como un misterio a resolver. Decidí ver cada día como una nueva oportunidad de ser feliz. Aquel día descubrí que mi único rival no eran más que mis propias debilidades. Y que en éstas, está la única y mejor forma de superarnos. Aquel día dejé de temer a perder y empecé a temer a no ganar... Descubrí que no era yo el mejor y que quizás nunca lo fui. Me dejó de importar quién ganara o perdiera... Ahora me importa simplemente saberme mejor que ayer. Aprendí que lo difícil no es llegar a la cima... Sino jamás dejar de subir. Aprendí que el mejor triunfo que puedo tener, es tener el derecho de llamar a alguien "Amigo". Descubrí que el amor es más que un simple estado de enamoramiento... "El amor es una filosofía de vida". Aquel día dejé de ser un reflejo de mis escasos triunfos pasados y empecé a ser mi propia tenue luz de este presente... Aprendí que de nada sirve ser luz sino vas a iluminar el camino de los demás. Aquel día decidí cambiar tantas cosas... Aquel día aprendí que los sueños son solamente para hacerse realidad. Desde aquel día ya no duermo para descansar... Ahora simplemente duermo para soñar..."
Señor, Atrévase a Soñar!