Hagan silencio que llueve

La lluvia es un fenómeno para apreciar en silencio. El sonido del agua que cae y el olor que desprende la tierra al mojarse son sedativos universales. El cielo cruje y el agua cae y lava todo lo sucio. En el caso de hoy, el agua lava los turistas de Tala Huasi. Turistas que no entienden que cuando el cielo cruje, hay que callarse y escuchar, que los truenos son palabras en el lenguaje de la pacha. El agua y la tierra son mis elementos y me siento protectora de ellos, recelosa. Cuando estos turistas vienen y contaminan todo con su indiferencia y su ignorancia, me violento internamente. Contaminan el aire con sus gritos, el humo de sus asados y sus cigarrillos, el suelo con las colillas y paquetes vacíos de papitas y otras mierdas, el agua del río con su pis y caca. Gritan, ensucian, rompen, cortan, pintan, sacan. Contaminan aún más el aura de este paraíso natural ya contaminado previamente con casas y negocios.

Lo cual demuestra que en realidad somos todxs turistas en este planeta, en el peor sentido. Solemos apreciar únicamente la parte práctica y la parte efectista de lo que nos rodea, no trascendemos. Contaminamos todo con nuestro mugriento estilo de vida, al punto de tapar, borrar, matar, extinguir lo que se interponga. Y algún día una lluvia nos va a lavar también, como hoy a estos jetones turistas, de la faz de la tierra. Confieso que, como protectora de mis elementos, me da paz esa idea de justicia.

La lluvia es un fenómeno para apreciar en silencio. Los truenos dicen "les queda poco tiempo".

Romances imaginarios vol.1

Facu es mi novio imaginario. Pero no es novio, porque ese término me pone en modo involucionada. Toda la deconstrucción que pueda alcanzar se anula con la mención de esa palabra de mierda. La odio. La escucho y me pongo celosa y pretenciosa, es automático. Así que es mi amigovio.

Amigovio es un término que se usa en chiste, como "una forma de decir". Si es que se sigue usando todavía o es otra cosa más como tantas otras que quedó en las personas de 30 y no siguió avanzando. Pero me gusta ese término, se me acaba de ocurrir que lo voy a empezar a usar.

La cosa es que Facu es amigovio porque en mi fantasía ambxs nos hacemos los superadxs de las relaciones. No lo somos, quién lo es? Así que desde que nos conocemos, a bordo de un crucero (que es mezcla de los dos en los que estuve), nos hacemos amigos. Él escucha sin querer una charla con mis amigas en la que les digo que no voy a coger con él, entonces nunca me avanza. Es muy respetuoso y medio aliadin, pero de modo tierno. Es un poco inseguro, lo suficiente para ser empático, pero tampoco demasiado, tiene confianza cuando no tiene expectativas ni presiones.

Entonces somos amigos. Al principio es sólo porque somos lxs únicxs dos argentinxs en el equipo. Pero después descubrimos que ambxs tenemos el sueño frustrado de bailar. Él hizo hip hop cuando adolescente, todo el secundario. Y dejó cuando empezó la universidad, que fue un fiasco. Eso último lo acabo de inventar pero encaja. Cosa que empezamos a hacer coreos virales de TikTok. Sí, ya sé, mi fantasía es la de una nena de 15 años Y QUÉ. Además hacemos yoga 2 veces por semana y salimos a andar en bici en los puertos, por que yo estoy re determinada a ser constante con eso y a él le viene bien. Y de pronto se nos ocurre empezar a entrenar de verdad para bailar, con videos de youtube que descargamos con el wifi gratis de los puertos. También nos hacemos amigxs de un par de bailarinxs del barco, que nos tiran unas datas de vogue, waacking y house. Y ya es como que tenemos la re confianza a este punto y mucha comodidad con el cuerpe del otrx. En las crew parties bailamos re pegados, a veces se le para el pito pero nos reímos.

Básicamente la tensión sexual se extiende hasta que explota. Un día hacemos la previa de una crew party bailando re pegados y medio que la colgamos bailando ahí en mi cabina (que además justo me toa quedarme sola 2 semanas hasta que llegue mi nueva roommate) y del reggaeton pasamos a unos temaikenes más sensualos y de pronto nos empezamos a chapar. Primero medio onda como parte del baile, medio entre risas. Después ya montados y frotándonos bizarramente. Ahí decimos 'no, no, bueno, no nos colguemos, solamente besos'. Y por un momento parece que sí van a ser sólo besos. Seguimos bailando, con abrazos y unos picos, y tranca. Pero de pronto él tiene calor y se saca la remera. Y queda en cueros con su joggin gris que le marca toda la pija. Y bueno ya eso para mi es como un reto, así que me saco el pantalón mientras bailo. Y ya me mira como diciendo bueno fue todo y nada entre que volvemos a chapar y nos tiramos en el suelo (ponemos el acolchado en el piso para poder hacer cosas locas mientras bailamos) y nos sacamos toda la ropa y nos seguimos frotando como si verdaderamente fuéramos a no hacer nada.

Al final este es el momento que más me imagino, obviamente. Tengo toda la historia en la cabeza y a veces me imagino retazos de esa historia. Pero con lujo de detalles y playlist es el momento en que dejamos de hacernos lxs gilarys y nos damos masa. Pero es como una onda sexo r&b, no es un sexo trapero o hiphopero o rockero, es más profundo y apasionado. De nuevo, ya sé que suena quinceañero, pero les aseguro que es genial. Todo sin dejar de chapar casi, chapar es tan clave, por qué la gente deja de darle importancia a eso? Soy yo sola o parece que la gente no chapa como cuando éramos "vírgenes"? Y mucho abrazo, apretujeo y frotación de todo por todos lados. Y muchos polvos y muchos orgasmos, porque somos fitness y tenemos el estado físico óptimo.

Pero después de eso seguimos en plan amigxs y no cogemos por un par de semanas. Aparte lxs dos cogemos con otras personas del barco. Yo, con un dominicano y un croata y él con una yanki, una de las bailarinas. Todo es re fri lov. Y compartimos amistades, él es como el típico que siempre tiene amigas mujeres. Su mejor amiga es su ex, que después de estar 6 años con él cuando eran adolescentes, se dio cuenta que era torta. Así que nada, salimos con nuestro grupo de amigas. Que no paran de insistir con que nos pongamos y seamos pareja, aun que no sepan que cogimos. Pero en resumen, el que empecemos a coger no interfiere con toda la amistad que ya habíamos construido.

Es perfecto. Porque es imaginario. Todo lo perfecto existe sólo en la mente, luego de consumir información que agriete el terreno entre realidad y fantasía y nos haga infelices para ser consumidores funcionales al capitalismo. Quizás sólo suena perfecto para mi, porque soy una mamahuevo disneyadicta enferma de hollywood. Quizás sólo suena perfecto porque estoy en una relación que me frustra. Quizás porque me sirve mucho un romance ficticio en este momento de mi vida. Pero me gusta. Y al ser una relación abierta, me permite tener otros romances ficticios. Así que este es sólo el primer capítulo. Al menos mi frustración romántica y sexual me genera creatividad.

Otro año de bardo alert

Empezar el año con malas decisiones y malas noticias es una advertencia de que no te saques el cinturón de seguridad porque el 2021 tampoco tiene airbag y no tiene ganas de resolver todo el quilombo del mundo y mucho menos el de tu vida, al menos por ahora.

Dieron las 00 y bailé feliz con mi familia y algunxs amigxs. Pero unas horas después ya estaba al teléfono con una persona que no estaba siendo sincera conmigo. Y unas horas más tarde, confirmaba la deshonestidad y en lugar de sentirme triste me sentía aliviada... por validar que mi instinto sabía verdades al desconfiar, por saber que no estoy loca en mis razones, sólo en mis formas, por descubrir al fin las intenciones reales, los sentimientos ocultos.

Siempre vi a las personas por lo que son. Sé que suena soberbio, pero cuando veo a alguien, de inmediato sé sus intenciones, sus inseguridades, a mí nadie se me oculta. Y casi siempre elijo rodearme de las personas que aceptan quienes son, lo bueno y lo malo, esas personas que no están intentando mostrar lo que otres quieren ver, o lo que les conviene vender. Elijo alguien que dice 'esto soy' y te da la verdad completa sin que se la pidas. Esa gente vale más, teme menos, se la banca. El resto me da pena.
El problema es cuando, viendo y todo, yo misma soy la que no acepta el lado b de alguien. Cuando pienso que con todo lo que me gusta de esta persona, puedo borrar o, peor, modificar, lo que no. No se puede, caer ahí es caer en una trampa.

2021 será el año en que no caiga más en esa trampa. A partir de ahora no me quiero guiar por mi cabeza terca y mis emociones salvajes. Este año escucharé más a mi instinto y no actuaré por impulso, ni por lógica, si no por clarividencia. No más reaccionar, no más sobreanalizar, ver para creer, ver claramente y tener fé en que simplemente "lo sé". Sólo así me puedo proteger, creyendo que sé y que voy a donde se supone que vaya y que no hay nada que pueda hacer para controlar lo incontrolable. Aceptar y soltar.

Así que allá voy. Donde? Ni idea, pero con paso firme voy.

A la mierda todo

 Sí, el 2020 fue una bosta para muchas personas. Soy una de esas personas. Y vengo acá a escribirlo porque estoy en uno de esos momentos en que siento que no tengo nadie a quien hablarle, que nadie me va a entender porque nadie tiene la cantidad de información sobre mí porque es imposible explicar toda la información que tengo porque ni yo la entiendo. Ni yo entiendo la totalidad del laberinto que parecen ser mis emociones. Sólo quisiera solucionarlo. Basta ya de tanto bardo. Basta.

A veces estos estadíos me hacen sentir harta de vivir. Muy seguido durante este año. Harta de todo: de mí misma, obviamente, de mi familia que me vio crecer y me conoce a fondo y sin embargo no me entiende, ni entiende cómo soy ni lo que necesito ni le interesa entenderlo, del sistema capitalista culiado que se encarga de recordarme que no tengo trabajo ni medios de subsistencia en su maquinaria, de todo lo que viví desde que nací, harta, y sobre todo de las cosas por las que debería estar agradecida, y no es que no lo esté, pero la culpa y la bronca que me da sentir hastío en un contexto donde tengo el lujo de sentarme a sentirlo y escribir al respecto con el ventilador prendido, es simplemente sofocante.

Qué paja vivir. Es la verdad. Para qué? Para qué estar acá, en este mundo. Se me ocurren motivos, igual, pero parecen lejanos, idealizados, inalcanzables. Y perdón si no me nace "esforzarme" para llegar a donde me gustaría, pero no hay incentivo. El incentivo es sólo llegar? Es una mierda esta existencia. Si la gente que te quiere no te entiende y se rinde con vos, qué te queda?

Quizás ese es mi conflicto. No soy una "people person" como se dice en inglés, es decir, no tengo muchas dotes sociales verdaderas (o sea, hacer charla en una reunión, hacer reír con boludeces, tener opiniones sobre temas, ok, pero la parte de los vínculos... *inserte sonido de respuesta incorrecta*). Y al no tener dotes sociales, no tengo mucha gente cerca, y la que tengo, tengo relaciones complejas que son agotadoras. Porque debería sólo relacionarme con gente como yo, gente que esté a la altura de esa complejidad, por que si no volvemos a lo mismo, no hay incentivo para relacionarse con alguien complicado que tiene una babilonia en el alma. Y los vínculos, las personas que están cerca, que queremos y nos quieren, eso es lo más fundamental de estar vivx. Es el verdadero motor.

Después está: relacionarse con la naturaleza, relacionarse con culturas diferentes que te muestran otras perspectivas, arte que te haga sentir que sí tenés con quien hablar, que alguien sí te entiende, que alguien puede vincularse con vos a través de una obra sin conocerte, y otras cosas. Pero si no tenés a nadie, cómo hacés? Si nadie quiere tenerte, aparentemente, como querés que te tengan. Si no querés tenerte vos. Ya la estoy complicando de nuevo. Quizás es porque tengo luna en cáncer. Pero aún si así fuera, eso no me da la pauta para resolverlo. Quizás porque también tengo marte en cáncer. Al menos eso me ayuda a ponerle nombre a las cosas.

La verdad es que estoy harta de sentir que camino junto a un abismo que soy yo. Tengo miedo a las alturas y sentir que camino por un precipicio y si caigo pierdo la esperanza en absolutamente todo... es estresante. Y el 2020 lo siento como haber tropezado y estar agarrada con una mano del borde, colgando, como en las películas.

Culpo a mi mamá y a mi papá, pobres pero no me queda otra. Por darme una infancia feliz y fácil. Y permitirme una adolescencia estúpida. Por no estar muchas veces, aun que entienda que cada unx hace lo que puede, a alguien necesito culpar, lo siento. Y culpo al mundo por hacer de cuenta que todxs somos iguales y que a cualquier persona le cuesta lo mismo hacer algo que a otra. No es así, no somos iguales, algunas personas estamos dañadas. Por qué? No sé. Pero sé que es así porque así me siento y el mundo me lo refriega en la cara todos los días. No sé, me creo especial? Ya no sé nada.

Pero en serio, si le decís a alguien que estás mal y te dice que no quiere hablar, qué tenés que hacer? Qué podés hacer? Si la terapia no funciona, si nada te motiva, entonces qué?

Me acordé de un poema de Vicente de un día que estaba claramente triste y voy a cerrar con eso y a dejar de escribir por que pensé que con este ejercicio iba a encontrar algo de claridad o a poder ordenar mis pensamientos pero no, todo sigue igual de mezclado.

5' de risa equivalen a una hora de aerobics. O sea;
con 5' de risa diaria uno estaría en forma, diría
que hasta entrenado.
Entonces, uno no está bien porque no puede.
Si nada te causa gracia
si no podés hacerte reír...
bueno, no podés.

"(...)Nada de lo que me pega me desvía. Todo lo que me pega me conduce."
Vicente Luy, el día de mi cumpleaños, 2010.

Soy imperfecta. Todxs lo somos. No puedo ser perfecta. Ni siquiera puedo fingirlo. Me siento rota. Siempre melancólica, nostálgica. Siempre dramática. Me pregunto si algún día me reiré de mi comportamiento y mi sufrimiento, o si seré así siempre. Casi 30 años y las mismas inquietudes. Cambié. Fui, volví. Probé. Nada me contenta. Nada me equilibra o me compromete, salvo quizás mi familia. Y sin embargo ni siquiera ahí me siento adaptada.
Por qué siempre mirando atrás? El pasado me persigue. Va cambiando de forma pero siempre es el pasado. Siempre hay algo que podría haber hecho diferente para sentirme diferente también de como hoy me siento. Y no es que mi presente no sea feliz. Nunca me faltó nada, ni me falta. Y sin embargo el vacío me persigue. Y con los años es peor, porque lo voy aceptando, lo voy abrazando y veo la gente apartarse de mí y yo quiero apartarme de ellxs. Para sentirme que estoy donde tengo que estar. Separada. Inadaptada.
Soy imperfecta y me siento rota. Pero también hay esperanza en mí. No se puede ser víctima y dramática sin ser romántica también. No me importa ser imperfecta ni sentir melancolía ni sentir nostalgia, me importa saber cual mierda es mi destino, a qué se debe tan entramada cabeza. No me deja dormir. A donde voy con todo esto, si esta grieta este vacío esta rotura tienen sentido. Sólo eso quisiera saber. Dejar de añorar y envidiar. Dejar de sentirme y comportarme como un ser inviable.
Algún día lo lograré. O no. Para eso existe la reencarnación no?

Tóxica

No es el coronavirus. No es el dengue. Tampoco la gripe. El famoso "no sos vos, soy yo" aplicaría en este caso.
Yo soy la tóxica de la relación.
Ya está, lo dije, lo asumo. Creo que siempre lo asumí, sobretodo porque ser tóxica no afecta ni exclusivamente, ni en mayor medida al resto, si no a mí misma. Pero asumirlo no sirve para nada, no? Ya lo sabemos. Qué temprano aprendí eso. Qué temprano aprendí a asumir y pensé que eso me iba a eximir de lidiar con los asuntos, pensé que me iba a solucionar las crisis, pensé que asumir era resolver y olvidar.
Pero no. Ni mierda.
Así que empecemos por invitar a toda esa gente optimista del orto, la del "por lo menos te das cuenta", a aprender de una buena vez que mejor se guarden el comentario inútil porque decir eso no me ayuda ni me sirve para nada. Juro que me acuerdo que la primera vez que escuché eso fue hace mucho y lo sigo escuchando. Y de gente de mi edad, también! Escuchame no estuviste vivx casi 30 años igual que yo como para saber que asumir es sólo el primer paso de una hazaña comparable a escalar el maldito Everest?
Creo que ahora quisiera querer negar. Ignorar, desmentir, cegarme ante la realidad que no puedo cambiar. Porque duele no poder cambiarla.
Lo peor es que ser tóxica es algo que viene de algún cajón de la psiquis que no sé donde está, no lo veo cuando se abre, más que un cajón, es un caja de Pandora. Así que tampoco me sirve que me digan que ya fue, que no piense así, que X cosa no es cierta o posible... o que me "relaje".... ay..... que me relaje? Really? No hace falta ser acompañante terapéutica para saber que NO le tenés que decir A NADIE NUNCA que se relaje. Eliminemos esa frase del lenguaje y el saber cognitivo humano universal.
A lo que voy es que lo que siento es involuntario, no lo puedo des-sentir porque si pudiera lo haría porque a mí me molesta más que a nadie. No lo entiendo más que ustedes. Bah es simple, soy insegura. Mi inseguridad se manifiesta en celos, territorialidad, necesidad de control. Es exhaustivo. Y voy a terapia, para que sepan. Y sí me sirve. Pero parece que no para esto.
La buena noticia es que todavía existe este blog y siempre va a existir. Es mi botón de pánico y cada vez lo uso menos. Cada vez que no aguanto y necesito no decir o no actuar para no cagarla, acá esta, la fiel nada virtual, para cobijarme, ayudarme a desahogarme y seguir. Pasar de largo sin responder.
O en este caso, no revisar la compu con la que me dejaron sola.

Encuentre las 7 diferencias

Las dos diferencias principales entre la yo de hoy y la que empezó este blog son: los años de experiencia y la Mari. La Mari es mi terapeuta. La terapia me sirve, tan simple como eso. Me sirve ahora que tengo más años de experiencia en este planeta y gracias a los cuales entiendo mejor las cosas. A veces releo cosas viejas y me da pena ver que perdida que estaba esa chica. Esa nena, era una nena. Ahora soy casi una adulta, en pocos años de pronto se da ese cambio.
La toxicidad está siempre, no sólo en las redes, es como "Dios", la toxicidad está dentro tuyo. Todes la tenemos. Por suerte, no, por suerte no, gracias a mis años de experiencia y a la Mari y al yoga y a la gente que me hace el aguante, hoy se que las respuestas a mis preguntas están también dentro mio. Poder contar conmigo misma me cambió el panorama. Saber que cuando yo quiera mandar todo a la mierda, ahí voy a estar yo, con palabras de aliento. Que cuando no sepa que hacer, si voy a saber, porque mi instinto esta activo y lo estoy escuchando. Contar conmigo, confiar en mi, no tiene precio. Ya lo dijo Gustavo: no hay más que hacer, sos tu propia ayuda.
Ahora voy a vivir, Instagram quien sos no te tengo miedo.

Hablemos de la toxicidad de Instagram

Googlié "como sobrevivir la toxicidad de Instagram" y solo me salieron notas de una tal Berta que era una super influencer con oh 95 mil followers y RENUNCIO A TODO! WOOOOOWWW

QUE MIERDA ME IMPORTA LA BERTA QLIADA ESA GOOGLE DE MIERDA NO VES QUE LA ESTOY PASANDO COMO EL ORTO IDIOTA TIRAME UN CENTRO WEB OMNISAPIENTE BUENA PARA NADA

Ven que "tener todas las respuestas" no signfica realmente tener todas las respuestas. Asi que heme aqui. Preguntandomelo en soledad a las 4am de un jueves. Cualquiera. Todo por engancharme con un pibe habiendome jurado y repetido hasta el hartazgo que no iba a hacer justamente eso. El pibe no es un pelotudo, es piola, pero tiene esa TRISTE PATETICA Y DEGRADANTE mania de ponerle likes a cualquier piba (bah no cualquiera, pibas que le paran el pito)(con cualquier piba me refiero a: tantas que pasa a ser una cosa random) y me la baja terriblemente.
Me la baja, me decepciona, me hace sentir una pelotuda, me hace sentir fuera de control, a la merced de un pajero, sinceramente. Si bien se que no es el caso, pero, cual es el caso? Porque me jode tanto? Porque justo ahora que estoy haciendo un SUPER REMIL proceso para ser mejor y "dejar de sufrir" como una IMBECIL por cosas que no valen en vez de enfocarme DE 1PUTA VEZ en lo que se que me importa y me hace bien, porque justo ahora me toca esta mierda de Instagram en todos mis puntos de inseguridad? Sera que en el proceso quedaron medio desnudos, medios vulnerables? Sera que es mi instinto o mi mente o mi corazón que me dice que no estoy lista para embarcarme en esta movida de "amor" ahora? O SERA QUE COMO UNA ROCA CONTRA EL MAR, MI AUTOESTIMA SE EROSIONA LENTA PERO ETERNAMENTE POR LAS FOTOS EN CULO DE UNAS MALDITAS DE CUERPO HIPER HEGEMONICO SIN QUE YO VAYA A PODER JAMÁS EVITARLO O COMBATIRLO? Erosionandose. EROSIONANDOSE. Estoy haciendo tributo a "Bruce Almighty" ("Todopoderoso" en español) para quien no haya captado la indirecta, una escena que encuentro totalmente catártica, divertida, caótica y bochornosa pero feliz. En esa peli Jim Carrey no para de autocompadecerse y victimizarse y quejarse en vez de mirar a su alrededor y apreciar lo que tiene.
So sad and yet
So true.
Soy yo.
Soy Bruce.

El autocompadecimiento, otra de mis drogas millennial. Que asco me da y me deja la peor resaca. Por suerte algo hice bien en terapia, porque no me pasa como antes de llegar a un punto de sentir que me odio, primero a partir de la comparación con las otras mujeres hetero cis de Instagram y luego por caer en la cuenta del horrible estado de victimización injustificada en que me encuentro. No, no me odio. Pero enojo hay, y no encuentro a donde apuntarlo, como perdonarlo ni que hacer para desarmarlo.
Quiero mandar a la mierda a todo el mundo, quiero decirle a la gente de Instagram:

IMBECILES, TODXS, TODXS USTEDES Y YO INCLUIDA EN ESTE GRAN GRUPO DE GENTE QUE GUSTA DE DESPERDICIAR PRECIOSO TIEMPO DE SU VIDA: PORQU SOIS TAN IDIOTAS Y GUSTAIS DE REPETIR MODELOS DE DOMINACION UNA Y OTRA VEZ EN LUGAR DE INTENTAR SER GENUINXS Y HAYAR LA PAZ, EL AMOR Y LOS MODOS DE CREAR UNA SOCIEDAD MAS JUSTA Y FELIZ QUE INCLUYA A TODXS CON IGUALDAD DE OPORTUNIDADES Y RESPONSABILIDAD SOCIAL Y SIN PROVOCAR NUESTRA PROPIA EXTINCION, DIGO, COMO PARA PENSAR EN UNA META GLOBAL QUE A TODXS NOS DEBERIA INTERESAR.

PERO NOOOOOOOOO, NOOOOOOOO, TODXS QUIEREN ESTAR AHI EN INSTAGRAM CON SUS LIKES DE MIERDA PEDAZO DE SORETES MALNACIDOS QUE MIERDA ES UN LIKE CHE PELOTUDXS DEL ORTO???????

Lo peor es cuando yo misma subo cosas porque se que a "la gente" le va a gustar. Algunas selfies de mis viajes que, les cuento un secreto, NO SIGNIFICAN NADA PARA MI. O selfies sensuales QUE ME CHUPAN UN HUEVO SI YO YA SE QUE ESTOY LINDA Y QUIEN NO LO OPINE ME PUEDE HACER LA TIRA DE COLA CON LA BOCA. Una mierda esa "comunidad". Incluso yo siendo muy selectiva de a que contenido me expongo y como manejo para que no me importe ni me de cuenta ni me afecte, asi y todo, me afecta. Me cago en la mierda.
Ahora, alguien por ahi que me diga como sobrevivir a la toxicidad de Instagram?

Las mujeres que me rompieron el corazón, parte 1

Tanto hablar de pibe y nunca digo nada de lo que de verdad importa. Lo otro es una descarga de ansiedad, pero mis sentimientos posta, los que nunca enfrento, los que entierro, raramente hablo de ellos. Si, estoy a punto de escribir sobre sentimientos porque el cielo está retrógrado y la luna en cuadrante me cago en todo hasta aquí llegue. Si ud no tolera altos niveles de cursilería, siga por donde vino.

Las cuatro mujeres que me rompieron el corazón, igual o peor que mis amores más tóxicos, complicados y no correspondidos, son personas que moldearon mi personalidad, mi ser. Eran mis mejores amigas. Las perdí, se fueron, nos alejamos, qué se yo que pasó, la vida pasó. En el medio hubieron varias desilusiones también, pero menores. Amortiguadas seguro por el endurecimiento que provoca experimentar ese dolor cada vez. Cada vez se endurece más una. Al punto que se conforma o se convence que la soledad es lo que a una le toca.

Ro Fidelio, la primera. Está bien, era adolescente tenía 15 o 16 años, pero ese desamor esa desamistad me dolió más que lo que cualquier pibe me hiciera antes o después. Eramos las 3, con la me, las animalitas bah nose si nos llamábamos así, las mimositas, eso, con un mail anónimo que habíamos armado para bardear gente. Esas ocupaciones imbeciles de la adolescencia. Sostengo que la adolescencia es una época de estupidez pura de la que pocxs escapan. También nos hacíamos las trolas, que se yo, algo natural y experimental, más infantil que adulto diría yo. Entre una huevada y otra, amonestaciones y malas notas hicieron que la escuela yuta a la que ibamos, la Dante Alighieri, le informara a la mamá y el papá de la ro, que la Me y yo éramos mala influencia para ella. Y así como así, de un día para el otro se cortó, y si mal no recuerdo creo que hasta tuvimos una charla con la Ro, entre nosotras, en la que ella básicamente cortó con nosotras. A mí ni siquiera me dejaban salir, qué mala influencia era yo? Más adelante en la vida descubriría que el amor y las buenas intenciones no son lo que definen a las personas en este mundo. Nos dejó y por meses lloré ese abandono y por años me resentí contra sus otras amigas y deseé que las cosas hubieran sido diferentes. La primera persona que me rompió el corazón en mi vida fue ella.

Con la Me eramos amigas desde los 5 años, fue mi amiga de la infancia, del barrio, nuestras familias eran amigas, era para firmar los papeles y entregarnos para siempre la una a la otra. Pensábamos todo siempre igual, estábamos conectadas como si compartieramos la misma mente. Muchas primeras cosas las hicimos juntas. Nos iba igual en el cole. Hacíamos danza e inglés juntas. Llegábamos del cole y hablábamos por teléfono dos horas. Estuve en el funeral de su abuela y su abuelo. Decir que éramos cercanas era poco, era incorrecto casi. Eramos lo mismo. Pero ella era siempre la adelantada, por su hermana mayor. La Me aprendía de la Pau, y yo de la Me. Ella se afeitó las piernas primero, ella salió de joda primero, se puso de novia primero. Con el Gon, él fue su primer novio. Cuando se puso de novia, fue el punto de inflexión en que todo empezó a cambiar. Nose si habrá sido cosa de la pubertad, o cosas que ella quería y hablaba con él y no conmigo, la cuestión es que de pronto ella quería hacer todo bien, no se quería ratear del cole ni de inglés conmigo, tenía otras prioridades. Y aunque compartíamos todo todavía, lentamente fuimos construyendo caminos separados, hacia una adultez diferente. En nuestras casas también las cosas cambiaban, en el país, así que cambiamos. No me olvido más de cuando una tarde le reclame que no queria faltar a inglés conmigo ni hacer nada conmigo, y falté a inglés sola y ella fue. Para mí fue ahí. Para ella fue en otro momento. La misma noche que ella cortó con el Fede, yo me cogi a uno que después se iba a poner ella. Las dos siempre le habíamos tenido ganas, solo que con el tiempo hicimos de cuenta que era nuestro amigo. Qué tenía que hacer yo? Pensé, si se pone serio le cuento, si no fue. Imaginate que en esa época ya ni nos contábamos las cosas, como un matrimonio unido por la costumbre y nada más. Terminamos el cole, no hablamos más, y ella se enteró por él que habíamos cogido y se enojó conmigo, porque debería haberle contado. Eso me pareció hipócrita, a ella le hizo sentir insegura y me quiso echar la culpa a mi. Yo ya estaba emocionalmente separada de nuestro vínculo, le expliqué que ya no nos contábamos nada, que no éramos amigas, y que había pasado mucho antes de que ella siquiera evaluara estar con el, fue la misma noche que cortó con su novio anterior wtf. Pero ella insistió llorando que eso era lo definitivo y que yo había hecho mal y bue, cuestión que ahí en esa charla cortamos oficialmente. Esto me había dolido en otro momento ya, así que no sufrí con sollozos, lo entendí como que después de 12 DOCE años de amistad de infancia, la verdad era que crecer y cambiar era inevitable, y que la vida nos llevaba por diferentes lados. Sin embargo también por años me odié por no ser el tipo de persona que sabe mantener sus amistades a pesar de las diferencias. Hoy ya no... creo...
(To be continued)

TQM

Últimamente los hombres me dicen "Te quiero". De la nada, sin previo aviso, en cualquier minuto. No entiendo porqué.
Entiendo que si alguien te quiere te dice "Te quiero", pero ellos no pueden quererme, no aún. Por qué alguien lo diría en vano, es lo que me pregunto.
Pero uno tras otro aparecen, y después de verme un par de veces, alcoholes de por medio si, pero no en la cama, en cualquier momento, aparece, un "Te quiero".
Sólo quisiera ver el momento exacto en que se cuela. Y entenderlo. Tan adorable soy? Que alguien que no puede no tiene posibilidad de quererme aún igual siente la necesidad de decirme "Te quiero".
Sí, soy adorable. Trato bien a la gente. Digo lo que pienso, no miento. Hago mimos y voy a donde me lleve el viento.